Khi người đàn ông sợ vợ................

[nhonhatrang]

Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.

Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

[nhonhatrang]

Trong phiên tòa xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng: "Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?"

- Ngày 25/06/1995.



- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?



- Thưa tòa, vì đó là ngày cưới của chúng tôi.

[nhonhatrang]

Chồng về nhà say mèm, vợ tức quá đấm túi bụi.


Cứ mỗi cú đấm vợ lại hét câu:



- Có uống nữa không hả? Có uống nữa không hả?



- Có, có! Rót đi!

[nhonhatrang]

Có những bí mật mà ai cũng biết, nhưng ít ra mình phải làm như không biết khi vợ sắp cưới ngồi bên.


Trẻ thêm

- Anh yêu, cái mũ mới này làm em trẻ ra đến 10 tuổi.
- Sao em không mua luôn hai cái!


*
* *

Đừng vội mừng

Một bà mập bước lên bàn cân, reo lên với chồng:
- Ồ, hôm nay tôi bớt được 2 ký!
- Vâng, nhưng hôm nay bà chưa trang điểm.


*


Thảo nào vợ ông xấu

Một chủ trang trại bắt gặp người làm công cầm đèn pin leo lên gác xép.
- Anh mang đèn đi đâu vậy?
- Tôi đi gặp bồ.
- Ngày trước, tôi đi gặp bồ không bao giờ mang đèn cả.
- Tôi cũng nghĩ như vậy khi lần đầu nhìn thấy bà chủ.


*


Chuyện vợ chồng

- Ông Henry! - Người vợ bực tức nói với chồng - Khi có anh chàng nào đến dạm hỏi con gái của chúng ta, ông chỉ cần nói: “Tôi đồng ý”, chớ đừng có hôn tay anh ta rồi mà còn thốt lên: “Ôi, vị ân nhân của tôi!”


*


Vẹt cũng thua

- Tôi nghe nói con vẹt của anh nghoẻo rồi phải không? Sao vậy?
- Tại vợ tôi không lúc nào cho nó mở miệng lấy một chút.


*


Vợ chồng trẻ mới cưới

Chàng: - Nếu em không phản đối anh thêm một lần nữa, anh sẽ hôn em đấy.
Nàng: - Không, anh sẽ không hôn đâu.


*


Lời than

Một ông than với bạn:
- Vợ đúng là một cái vali.
- Sao lại thế?
- Này nhé, xách thì nặng, nhưng vứt đi thì tiếc.


*


Ba giai đoạn

- Mỗi một người phụ nữ trong đời đều có ba giai đoạn ấn tượng nhất.
- Những giai đoạn nào?
- Giai đoạn 1: Khi bà ta làm điên đầu cha mình. Giai đoạn 2: Làm chồng mình phát rồ. Giai đoạn 3: Làm những ông con rể phát cáu.

[nhonhatrang]

Chàng có chuyện buồn, bèn đạp xe đạp về hỏi ý papa. Giữa đường thì gặp papa cũng đang đạp xe đạp đi tìm chàng. Hai cha con ngừng lại chống chân, nhìn nhau, đoạn thở dài và quay đầu về lại chuồng cũ của mỗi người.

Sáu tháng sau, hai người cũng gặp nhau ở giữa đường, nhìn nhau khóc ròng rồi quay đầu về lối cũ.

Một năm sau, cũng hai xe đạp, cũng giữa con đường đó. Người con lên tiếng: "Phải có cách nào trị chứ?". Người cha thở dài: "Con ơi! Ba mươi năm nay, cha chưa tìm ra cách. Bao giờ con tìm được nói cha nghe."

[nhonhatrang]

Anh nhân viên trẻ bước vào phòng giám đốc: "Thưa giám đốc, tôi muốn báo cho ông biết là hôm qua tôi đã cưới vợ".

- Tuyệt lắm! Xin chúc mừng anh. Tôi đánh giá cao những nhân viên đã có vợ. Sau giờ làm việc họ thích ở lại cơ quan hơn.

- !!!!!

[nhonhatrang]

Sau một đêm la cà khắp các quán rượu, ông chồng trở về nhà vào sáng sớm. Bà vợ vừa thấy ông liền sụt sịt, khóc lóc, kể lể.

- Sao ông đành lòng đi cả đêm, bỏ mặc tôi ở nhà một mình. Lỡ tôi đau tim, chết đột ngột thì sao?

- Này bà, suốt ba mươi năm nay, bà nói dối tôi bằng câu nói ấy mà không thấy xấu hổ à?

[nhonhatrang]

Chồng đi làm về thay quần áo treo trên mắc, nhờ vợ giặt hộ. Hôm sau anh ta lấy quần ra mặc, thấy ngờ ngợ bỗng hỏi vợ: "Em ơi, em giặt cho anh cái quần chưa?"

- Em giặt rồi anh yêu ạ!


- Chẳng có nhẽ? Anh nhớ hôm qua anh đi làm về vẫn để hơn 50$ trong túi quần mà, nếu em giặt rồi sao bây giờ vẫn còn?

- !!!!

[nhonhatrang]

Vợ gọi cho chồng: "Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?"

- Họ sẽ bàn tán không ngớt.



- Chắc vì em đẹp.



- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền.



- !!!!!

[nhonhatrang]

Nhóm 6 bạn nam chung cơ quan, sau giờ làm việc thường cùng nhau nhậu đến khuya mới về.

Để đối phó với các bà vợ, họ lên kế hoạch. Một tối khoảng 9 giờ, vợ của một ông trong nhóm gọi điện cho chồng.

Chị nghe giọng thì thầm của ông xã trong máy: “Em nói nhỏ thôi, anh đang họp kiểm điểm”. Cùng lúc chị nghe tiếng đập bàn và tiếng la hét: “Cứ hết giờ là các anh chị vọt ngay về nhà! Cơ quan trả lương là để các anh chị làm việc. Làm ở đây là làm hết việc chứ không phải hết giờ! Nếu ai muốn làm hết giờ chứ không hết việc, thì cứ đi tìm cơ quan khác mà làm!”.

Chị vợ hết hồn vội vàng cúp máy. Các bà vợ khác cũng gặp phải tình huống tương tự. Một hôm, 3 bà vợ gặp nhau ngoài chợ, qua tâm sự, các bà nhận ra mình là nạn nhân. Cho đến một đêm như thường lệ, các ông đang nhậu ở quán thì chuông điện thoại có âm thanh to nhất của một ông trong nhóm reo vang. Ông này chỉ vừa mới alô chứ chưa kịp diễn điệp khúc cũ thì bỗng nghe trong máy tiếng cụng ly và tiếng la của nhiều giọng nữ: “1, 2, 3,… dzô!!!”.



Âm thanh to đến nỗi 5 người kia đều nghe thấy. Lạ nhất là âm thanh trong máy trùng khớp với âm thanh đang diễn ra ở cách đó 2 bàn. Cả 6 người cùng quay nhìn về phía bàn đó, và đều há hốc mồm. 6 bà vợ của họ đang nhậu. Họ đứng cả lên, cụng ly và chúc sức khỏe nhau và hô vang: “Dzô một trăm phần trăm!”. Sự phấn khích quá mức của 6 bà vợ có lẽ đã dập tắt khí thế của các đấng ông chồng, biến không khí bàn nhậu của các ông trở thành như… đưa đám.

[nhonhatrang]

- Ngài thanh tra cảnh sát,- một người đàn ông bộ dạng lơ mơ cầu khẩn- mong ngài tìm kiếm hộ vợ tôi. Mụ ấy đã biến mất khỏi nhà tôi từ hai ngày nay.

- Ông có ảnh của bà nhà không?

Thanh tra liếc nhìn bức ảnh do người kia đưa ra.

- Thôi được,- thanh tra nói,- chúng ta sẽ tiến hành một cuộc tìm kiếm hai giai đoạn. Trước tiên, tôi đưa cho ông đia chỉ của một người bán kính có uy tín, để ông ta bán cho ông một cặp kính thật chuẩn phù hợp với mắt của ông, giúp cho ông nhìn thật rõ bức ảnh,rồi mới quay trở lại đây nhờ chúng tôi tìm kiếm vợ cho ông.

[nhonhatrang]

Ông này không hề sợ vợ nè !!!

Một bộ mặt quen thuộc của thành phố Marseille, thuyền trưởng Ramotte, nguyên lão của ngành vận tải đường biển, lao vào con đường kinh doanh. Do đó, hàng tuần ông có công việc phải tới thủ đô Paris.
Một lần, khi chuẩn bị đi, bà vợ tay xách vali, nói:
- Mình ơi! Tôi có món quà bất ngờ cho mình... Tôi sẽ cùng đi với mình lên Paris.
- Tôi cũng mong có điều đó, thuyền trưởng Ramotte đáp như cái máy, vì đâu có nghĩ tới, nhưng không thể được đâu: chuyến tầu hết chỗ rồi và tôi chỉ đặt khoang riêng một người..
- Mình ơi, em tự lo! Em đã mua sẵn vé và báo cho khách sạn nơi mình tới. Em thật hạnh phúc khi cùng mình hưởng một buổi tối...
Hai người tới Paris, vào khách sạn. Tới tối, đúng lúc họ sắp đi ra ngoài, anh thường trực khách sạn chạy tới:
- Thưa thuyền trưởng Ramotte, tôi đã đặt trước bàn cho ông tại Crazy Horse Saloon (Quán Con ngựa điên...)
- Thế nào hả? Bà vợ ngạc nhiên. Mình đi xem lũ con gái thoát y vũ khi lên Paris à?
- Không có đâu, mình ơi. Chẳng qua để cho mình được vui, nên tôi nhắn anh thường trực khách sạn đặt trước cho chúng ta một chương trình ca vũ nhạc độc đáo ở thủ đô.
- À, ra thế...
Ra tới bên ngoài, tài xế taxi đã đợi sẵn:
- Thưa thuyền trưởng Ramotte, ta đi Grazy Horse?
- Tại sao tay tài xế này lại biết? Bà vợ hoài nghi hỏi.
- Thì người gác cổng phải chỉ nơi đến cho anh ta. Dịch vụ ở các khách sạn lớn là như thế!
Vừa đặt chân tới quán, chủ quán đã te tái chạy tới:
- Thưa thuyền trưởng Ramotte, chúng tôi đã dành bàn đẹp nhất cho ông...
- Này, mình không định nói không phải là khách quen ở đây chứ? Bà vợ rin rít lên.
- Thì tôi sẽ nói như thế. Tôi chưa bao giờ đặt chân tới cái nơi khỉ gió này! Tôi đã nói: ở Paris, chuyện gì cũng do khách sạn bố trí hết!
Buổi biểu diễn bắt đầu. Một cô gái đẹp tuyệt trần trình diễn múa thoát y vũ rực rỡ và nóng bỏng. Khi nàng đã tới phần trút bỏ mảnh nylon cuối cùng, được nàng cho tụt dọc đôi chân dài dường như vô tận, cả khán phòng hồi hộp tới ngừng thở. Nàng giơ cao mảnh đăngten hình tam giác xoay tròn trên đầu và nói với giọng nũng nịu trêu đùa:
- Cho ai nào?
Và cả khán phòng đồng thanh:
- Cho thuyền trưởng Ramotte!
Câu chuyện chưa dừng lại ở đây. Trong xe taxi đưa hai người trở lại khách sạn, bà vợ vốn đã cố kìm nén trước công chúng, nay nổ tung:
- Đồ khốn nạn! Đồ lừa đảo! Đồ dê cụ! Đồ cái này... đồ cái kia.. Và bà lôi tên của đủ thứ xấu xa ra để chửi rủa chồng. Anh tài xế quay lại và nói:
- Thưa thuyền trưởng Ramotte, xe của tôi không thể chở được nhiều đồ như thế về khách sạn của ông.

[nhonhatrang]

Mơ như thật

Bác sĩ tâm lý hỏi bệnh nhân:

- Có phải hàng đêm anh mơ thấy có ai đó trông thật gớm ghiếc lao vào anh ta hét, dùng cán chổi đập vào đầu anh phải không? Và dĩ nhiên là những gì anh nhìn thấy đều biến mất sau khi anh tỉnh dậy đúng không?

- Vấn đề không phải là ở chỗ đó, thưa bác sỹ! Sáng ra kẻ khủng khiếp đó thường gào lên “kẻ lười biếng kia, hãy mặc quần áo cho con và đưa nó đến nhà trẻ đi”.

[nhonhatrang]

Vẹt cũng chết !!!

Anh bạn tới thăm gã kia mới cưới vợ:

- Này, con vẹt biết nói của cậu đâu rồi?

- Nó chết vì đau buồn một tháng trước khi vợ mình về đây.

- Nó ghen với vợ cậu à?

- Đúng. Nó không còn biết nói xen một lời nào nữa!

[nhonhatrang]

Ông này sợ vợ quá sức !!!


- Bác sĩ ơi, vợ tôi đi ngoại tình mà sao tôi không bị mọc sừng?

- Làm sao mà mọc sừng được. Đó chỉ là cách nói bóng bẩy thôi mà…!

- Lạy chúa…! Thế mà tôi cứ nghĩ mình bị thiếu canxi.

[nhonhatrang]

Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh: "Tôi không biết bản sonata này của nhà soạn nhạc Plongelstein. Hai chương đầu nghe buồn quá".


- À, dễ hiểu thôi. Khi ông ta sáng tác hai chương đầu, vợ ông ta vừa bỏ ông ta.


- Còn về chương thứ ba, nghe phải nói là bi thảm.


- Vợ ông ta quay lại mà.