Một vài mẫu chuyện ngắn vui (sưu tầm)

[hoangvu]

Tung cái mền, bể cái quần
-- truyện cười dân gian --

Có một chàng trai nọ, gia đình vốn giàu có, nhưng chàng ta ăn chơi hư hỏng. Cha mẹ qua đời để lại gia tài anh ta tiêu mãi rồi cũng hết. Trong nhà chỉ còn l.ai cái lu nước thủng đáy không bán được, anh ta dùng thay cho cái quần đùi!

Đêm đến anh quyết định đi ăn trộm, khi đi xách cái lu quanh người, dự định đến nhà nào sơ sẩy sẽ vào nhà đánh cắp. Đi được một khoảng, anh ta thấy có một căn nhà trống, bèn quyết dịnh đột nhập vào. Không ngờ nhà có một chàng trai cũng ăn chơi quá mức chỉ còn một cánh cửa đắp thay mền lúc ngủ! Khi thấy anh mang lu nước vào, anh ta thét lớn:

- Mày đi ngả khác mà trộm, nếu không tao tung cái mền thì mày "bể" cái quần bây giờ!

(ST)

[M Mít Đặc]

Mời mấy bạn đọc câu chuyện này theo âm của giọng Huế hí !

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh căt ngắn hay căt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... căt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng căt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ. Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có căt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không căt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi căt ngắn ba hồi không căt ...

[CONHAKO]

Chuyện nhà binh

Ở một doanh trại , xếp - dân mới hồi hương từ Campuchia về - hét lớn ( giọng Campuchia ko có dấu...) :

- Anh em họp mặt đủ chưa ??

- Dạ tụi em đủ rồi.

- Đủ rồi thì đi xúc cát.


.

[Uất Kim Hương]

Hiếm và Tốt
Một ông nhà giàu nọ bị bệnh nan y sắp chết, bác sĩ Tề nói muốn sống thì phải thay nội tạng. Ông ta lập tức bay ra chợ đen nội tạng bên Trung Quốc.

Đầu tiên, ông ta vào tiệm bán tim. Tại đây, tim các loại có đủ cả. Nào là: tim bác sĩ, tim nông dân, tim công nhân, tim luật sư, tim thầy giáo… nhưng mắc nhất trong cửa hàng là một trái tim cộng sản. Ông ta liền hỏi chủ tiệm:

- Sao tim này mắc dữ vậy, bộ nó tốt lắm hả?

- Cái này hổng phải nó tốt mà là nó hiếm.

- Sao hiếm?

- Ây dà, nị hông thấy sao? Cả ngàn thằng cộng sản mới có 1 thằng có tim đó chớ. Vậy là nó hiếm rồi. Hàng hiếm đó, mua đi.

Ông nhà giàu mua trái tim cộng sản. Sau đó, qua tiệm bán bao tử. Ở đây cũng có đủ loại: bao tử lính, bao tử dân nghèo, bao tử dân giàu… nhưng mắc nhất là bao tử của quan chức nhà nước cộng sản. Rút kinh nghiệm tiệm bán tim, ông ta hỏi chủ tiệm:

- Cái này nó hiếm nên mắc phải không?

- Cái này hổng hiếm nhưng mà nó tốt!

- Tốt ra sao?

- Tốt lắm chứ! Xi măng, sắt thép, tiền bạc, mỡ thối, mỡ bẩn gì, kể cả sĩ diện và lương tâm bỏ vô nó cũng tiêu hóa hết. Tốt lắm đó, mua đi.

Ông nhà giàu mua cái bao tử đó. Cuối cùng, chỉ còn tiệm bán não. Ở đây cũng có đủ loại não như 2 tiệm trước, nhưng mắc nhất cũng là não của người cộng sản. Lần này, vừa thấy cái não mắc nhất đó, ông ta nói ngay:

- Lấy tôi cái này, cái này mắc vậy chắc vừa hiếm lại vừa tốt?

- Nị khéo chọn ghê! Cả triệu thằng công sản mới có 1 thằng có não, mà nó ít khi xài tới lắm nên còn mới! Còn tốt ở chỗ là mỗi khi nó động não suy nghĩ tức là nó sắp có tiền!

(Tác Giả: Vô Danh)

[Uất Kim Hương]

Thơ vui sưu tầm

Vợ là

Vợ là quả ớt chín cây
Đỏ tươi ngoài vỏ rất cay trong lòng.
Vợ là một đoá hoa hồng
Vợ là "sư tử Hà Đông" trong nhà.
Vợ là nắng gắt mưa sa
Vợ là giông tố phong ba bão bùng..
Nhiều người nhờ Vợ lên Ông
Nhiều người vì Vợ mất không cơ đồ

Vợ là cả những vần thơ
Vợ là cả những giấc mơ vơi đầy
Vợ là một chất men say
Là nước hoa ngoại làm ngây ngất lòng
Vợ là một áng mây hồng
Vợ là hoa hậu để chồng mê say..
Vợ là khối óc bàn tay
Vợ là bác sĩ tháng ngày chăm ta

Vợ là nụ, Vợ là hoa
Vợ là chồi biếc, Vợ là mùa xuân..
Vợ là tín dụng nhân dân
Vợ là kế toán giải ngân trong nhà
Vợ là biển rộng bao la
Vợ là hương lúa đậm đà tình quê
Vợ là gió mát trưa hè
Vợ là hơi ấm thổi về đêm đông.
Vợ là chỗ dựa cho chồng

Nhiều ông dám bảo vợ không là gì!?
Khoan khoan hãy nghĩ lại đi
Vợ quan trọng lắm không gì hơn đâu.
Việc nhà vợ có công đầu
Nấu cơm, nấu nước, rửa rau, pha trà.
Vợ là máy giặt trong nhà
Vợ là Cát-sét, Vợ là Tivi.
Nhiều đêm Vợ hát Chồng nghe
Lời ru xưa lại vọng về trong ta.
Vợ là làn điệu dân ca.
Vợ là bà chủ, vợ là nhân viên
Vợ là cái máy đếm tiền
Vợ là "Nội Tướng" làm nên cơ đồ
Vợ là thủ quỹ, thủ kho
Vợ là hạnh phúc ấm no trong nhà.

Vợ là vũ trụ bao la
Nhiều điều bí ẩn mà ta chưa tường.
Khi nào giận, lúc nào thương.
Sớm mưa, chiều nắng ai lường được đâu.
Vợ là một khúc sông sâu
Vợ như là cả một bầu trời xanh


Vợ là khúc nhạc tâm tình
Vợ là cây trúc bên đình làm duyên
Vợ là cô Tấm, thảo hiền.
Vợ là cô Cám, hám tiền ham chơi.
Vợ là con Phật, cháu Trời,
Rẽ mây rơi xuống làm người trần gian.
Vợ là.... lựu đạn tanh bành thân ta ......

[M Mít Đặc]

Vợ: (nói với chồng say rượu) Cưng, ta lên giường đi.
Chồng: Cũng được thôi. Về nhà thế nào cũng sẽ bị la mắng !

[CONHAKO]

Chỗ ấy cũng bằng vàng?

- Tối qua anh đã ở cái chỗ quái quỷ nào vậy?

- Em đừng nóng thế! Tối qua anh đã được đến hội trường Golden Saloon nổi tiếng. Ở đó cái gì cũng được làm bằng vàng cả.

- Anh đừng có nói linh tinh nữa đi! Đào đâu ra hội trường nào như thế!

- Anh thề là anh nói thật đấy! Ở đó có cửa ra vào bằng vàng, gạch lát bằng vàng và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng bằng vàng nữa. Không tin thì em cứ gọi đến số này mà hỏi xem!

Người vợ nghe thế rất lấy làm tò mò liền gọi điện đến số điện thoại của chồng đưa.
- A lô, đây có phải là hội trường Golden Saloon không ạ?

- Đúng rồi thưa quý bà! – Đầu dây bên kia trả lời.

- Ở đó có cửa ra vào bằng vàng phải không?

- Đúng thế!

- Những viên gạch lát bằng vàng?

- Chính xác!

- Và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng vàng nốt à?

Và đây là những gì mà người phụ nữ nghe thấy từ đầu dây bên kia:
- Này cậu ơi! Tớ nghĩ là mình đã tìm ra tên nào đi tiểu vào chiếc kèn saxophone của cậu tối hôm qua rồi!


Lời bàn: Thế mới biết khi người đàn ông không được vợ mình tin tưởng thì có thể gặp những vấn đề rắc rối đến như thế nào!

************

Cái tay... “vắt cam”

Hai anh chàng nọ xem Euro về nhà khuya chẳng may gặp dân “tổ lái” đụng phải, và đều bị gãy tay. Cánh tay đứt lìa, không bó bột được.

Hai người cùng được đưa vào một bệnh viện rất hiện đại, cũng may mà tại đây người ta đang ứng dụng thử nghiệm những tiến bộ mới nhất của y học trong việc ghép các bộ phận trên cơ thể. Do đó hai người đều được thay những cánh tay mới.

Sau một thời gian, khi hai người sắp xuất viện, anh em bạn bè cùng cơ quan và họ hàng vào thăm. Có người hỏi han hai bà vợ về kết quả phẫu thuật. Bà thứ nhất vui vẻ nói:
- Tuyệt lắm, từ ngày ghép tay mới đến giờ chồng tôi rất khéo léo trong chuyện xã giao. Trước đây thì hầu như ông ấy chậm mồm mép lắm, không biết ăn nói, nhưng bây giờ gặp bất kỳ người nào trong bệnh viện này ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã và đặc biệt là liên tục đòi... bắt tay. Chẳng là chồng tôi vừa được thay bởi cánh tay của một nhà ngoại giao nổi tiếng mà.

Còn bà thứ hai giọng lại đượm buồn:
- Trời đất hỡi! Khổ thân tôi, sắp “tiêu đời” đến nơi rồi!
- Có vấn đề gì với anh ấy vậy? - Mọi người cùng lo lắng hỏi.
- Ông ấy thì vẫn bình thường vậy thôi.
- Thế sao chị than thở gì nữa?
- Là tôi than cho tôi! Bây giờ tôi mới biết ông ấy được thay bởi cánh tay của một người “hành nghề”... vắt cam trong các quán bar!
- Trời đất! Tội nghiệp chị! - Mấy bà cùng kêu lên.

[M Mít Đặc]

[Hương Bình]

KHÔNG CÓ VUA

Mộng Nương là một thôn nữ xinh đẹp ở làng Đông. Da nàng trắng, tóc nàng đen, còn dáng nàng đi thì đến ông lão cũng phải ngoái nhìn.Nàng lớn lên bên khung cửi với nghề quay tơ dệt lụa. Đến tuổi trăng sắp tròn, nàng đem lòng thương yêu chàng Đực làm nghề sửa xe ngựa đầu thôn. Nhưng nàng đẹp quá, tiếng đồn lọt đến tai vị quan chuyên đi tuyển cung phi mỹ nữ cho vua và nàng lập tức được tiến cung. Chàng Đực buồn rầu nhìn người yêu lên xe về kinh, còn Mộng Nương thì nửa vui nửa buồn chẳng biết ra sao.
Mộng Nương được vua sủng ái chừng độ vài con trăng rồi không còn được ngó ngàng đến nữa. Một hôm, không chịu nổi cảnh cô đơn, nàng ra ngoài giếng ngồi khóc. Bụt hiện lên hỏi: “Vì sao con khóc?”. Nàng đáp: “Bụt ơi, con muốn có một gia đình, một người chồng luôn gần gũi bên con”. Bụt lắc đầu: “Nhưng con đẹp quá, con mà có ở hang cùng ngõ hẻm nào rồi cũng bị kéo vào cung”. Mộng Nương tức tưởi: “Vậy Bụt hãy cho con sống ở một nơi nào đó không có vua”. Bụt suy nghĩ rồi gật đầu, phất nhẹ chiếc phất trần. Mộng Nương thiếp đi.
***
Nàng tỉnh dậy ngay tại nhà mình ở thôn Đông. Vẫn cha mẹ, anh chị em nhưng cảnh sao khác quá. Làng xóm đã biến thành phố thị; khung cửi, quay tơ không còn nữa, nhà nàng đã trở thành một quán bia hơi. Hỏi thăm thì biết đã hơn 100 năm trôi qua kể từ khi nàng chợp mắt sau cái phất nhẹ của Bụt. Hỏi thăm nữa mới biết rằng bây giờ chẳng có vua và chuyện làm vợ vua ngày trước chỉ một mình nàng biết.
Hỏi thăm tiếp mới hay bây giờ cũng có chàng Đực ngày nào, nhưng thay vì sửa xe ngựa thì chàng lại sửa xe gắn máy ở đầu phố.
Mộng Nương vô cùng mừng rỡ, nàng quyết lần này sẽ lấy Đực làm chồng. Nhưng gia đình đã đăng ký cho nàng đi thi hoa hậu.
Mộng Nương không khó khăn lắm để lọt vào vòng chung kết. Và nàng đã chiến thắng bằng chính sự ngờ nghệch của mình. Nàng được cho điểm cao nhờ đã đỏ bừng mặt, tay chân luống cuống trong trang phục áo tắm. Nàng được vỗ tay hoan nghênh trong trang phục tự chọn là xiêm y của một... cung phi.
Cuối cùng trong phần ứng xử, khi được hỏi: “Bạn thấy tính ưu việt của xã hội chúng ta đang sống là gì?”. Nàng trả lời không cần suy nghĩ: “Không có vua”. Khi khán giả còn đang ngơ ngác thì anh chàng MC đã nhanh chóng “dịch” ra giùm: “Ý là cô Mộng Nương cho rằng chế độ phong kiến đã hoàn toàn kết thúc”.
Câu hỏi thứ hai: “Bạn quan niệm thế nào về hạnh phúc gia đình?” được nàng đáp ngay: “Tôi muốn mình là vợ duy nhất của chồng tôi”. Chàng MC “dịch” tiếp: “Ý cô Mộng Nương ca ngợi quy định một vợ một chồng của xã hội chúng ta”. Nàng được điểm tuyệt đối! Mộng Nương đăng quang!
Nhưng nàng không lấy chàng Đực làm chồng được. Mẹ nàng bảo bây giờ Đực không đáng xách dép cho nàng, cha nàng khuyên nên lấy chồng tỷ phú, còn em trai nàng bảo là chị phải chọn ngoại kiều. Nhưng nàng bận rộn quá chưa chọn lựa được, nàng còn phải đi làm từ thiện, đi quay phim quảng cáo, đi dự tiệc tùng, đi biểu diễn thời trang và cả đi đóng phim truyện nữa...
Chẳng bao lâu sau đó nàng cũng gặp được một chàng galăng, lịch thiệp và giàu có. Chàng tặng nàng một căn nhà màu tím ba tầng lầu. Sáng chàng đón nàng đi điểm tâm bằng xe Nhật, trưa đi ăn bằng xe Ý và tối đi nhà hàng bằng xe Mỹ. Nàng quyết định làm vợ chàng.
Cũng được... vài con trăng, chàng bị bắt. Té ra bấy lâu nay nàng toàn phải xài những đồng tiền bất chính. Có người bảo rằng tội của chàng phải ngồi gỡ chừng hơn 10 cuốn lịch.
Đau đớn tột cùng, Mộng Nương chạy đi kiếm một cái giếng để khóc gọi Bụt. Nàng khóc hoài khóc mãi chẳng thấy Bụt đâu, mãi thật lâu mới thấy một cô gái hiện ra xưng là... thư ký của Bụt. Cô ta bảo rằng nàng phải chờ thôi vì chẳng hiểu sao bây giờ nhiều người khóc gọi Bụt quá nên ai cũng phải xếp hàng chờ đến lượt!

( Tuổi Trẻ Cười)

[hoangvu]

Chẳng Cần Phải Đi Đâu (chuyện có thật Rũng BKỳ)

Chẳng Cần Phải Đi Đâu (chuyện có thật Rũng BKỳ)

Thấy ông chồng cứ chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình nói:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế thì em sẽ không bao giờ bước ra khỏi nhà.
- Nói thật nhé. Nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa.
-----------------------


Thế Mới Là Phụ Nữ

Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng:
- Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em?
- Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.
----------------------

[hoangvu]

Chết Hết Rồi

Chết Hết Rồi

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio… được nhỉ
- Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!
---------------------

Kỳ Thị

Một ông giám đốc đang báo mướn nhân viên với điều kiện: nam giới và có gia đình. Một bà gọi điện thoại chất vấn ông giám đốc:
“Tại sao ông chỉ mướn các ông có gia đinh? Chắc ông cho phụ nữ chúng tôi dốt nát và yếu đuối phải không?”
Ông giám đốc trả lời: “Không phải thế bà ạ. Sở dĩ chúng tôi chọn những ông có gia đình vì chúng tôi chỉ muốn mướn những nhân viên đã quen bị sai vặt mà không biết giận dỗi và cãi lại thôi.”
--------------------

Học Kinh Nghiệm

Chồng: “Em à, mai anh mời một người bạn đến ăn tối nha?”
Vợ: “Cái đó tùy anh. Vì ở nhà này, anh đi chợ, nấu cơm, rửa chén, quét dọn và giặt quần áo. Nay muốn bày ra thêm thì tùy ý anh thôi. À, mà anh mời ai vậy?”
Chồng: “Tên này cứ nằng nặc đòi lấy vợ. Anh mời nó đến ăn để nó thấy tận mắt đời sống gia đình.

[hoangvu]

Văn minh có thừa

Văn minh có thừa

Nguời Nhật đào đất sâu xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại, liền kết luận rằng cách đây 500 năm nguời Nhật đã dùng điện thoại đặt ở bàn.

Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.

Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn kết luận rằng cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện thoại di động.

------------------

Lỗi tại bà
Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vi họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đua hai nguời đi tham quan nhà bếp, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi tennis ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre :
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời..
Ðến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đinh. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
- Tất nhiên. Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đuờng, cholesterol à ?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đuờng hay nhồi máu cơ tim ...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, và quay sang bà vợ quát thật to :
- Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm.

[Mayvienxu]

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu.
Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực.
Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng…
Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
-Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!

[M Mít Đặc]

Sau lưng người đàn ông thành công là một người đàn bà ngồi không.
Sau lưng người đàn ông ngoại tình là một người đàn bà ngồi rình.
Sau lưng người đàn ông bất lực là một người đàn bà rất bực.
Sau lưng người đàn ông long nhong là một người đàn bà long đong

Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại
Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương
Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà dễ mang thai
Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm !
Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó
Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ
Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái
Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà mắn đẻ
Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền

Sau lưng ngưòi đàn ông vạm vỡ là người đàn bà nghẹt thở.

Sau lưng người đàn ông mất sĩ diện là người đàn bà…nhiều chiện.




Chúc cuối tuần mọi người vui trẻ hí !.

Sưu tầm

[Uất Kim Hương]

Sau lưng người đàn ông thành công là một người đàn bà ngồi không.
Sau lưng người đàn ông ngoại tình là một người đàn bà ngồi rình.
Sau lưng người đàn ông bất lực là một người đàn bà rất bực.
Sau lưng người đàn ông long nhong là một người đàn bà long đong

Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại
Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương
Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà dễ mang thai
Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm !
Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó
Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ
Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái
Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà mắn đẻ
Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền

Sau lưng ngưòi đàn ông vạm vỡ là người đàn bà nghẹt thở.

Sau lưng người đàn ông mất sĩ diện là người đàn bà…nhiều chiện.




Chúc cuối tuần mọi người vui trẻ hí !.

Sưu tầm

Chuyện cười hay nhứt trong năm!

[Uất Kim Hương]

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe...cứu thương.