Một vài mẫu chuyện ngắn vui (sưu tầm)

[hoangvu]

Tung cái mền, bể cái quần
-- truyện cười dân gian --

Có một chàng trai nọ, gia đình vốn giàu có, nhưng chàng ta ăn chơi hư hỏng. Cha mẹ qua đời để lại gia tài anh ta tiêu mãi rồi cũng hết. Trong nhà chỉ còn l.ai cái lu nước thủng đáy không bán được, anh ta dùng thay cho cái quần đùi!

Đêm đến anh quyết định đi ăn trộm, khi đi xách cái lu quanh người, dự định đến nhà nào sơ sẩy sẽ vào nhà đánh cắp. Đi được một khoảng, anh ta thấy có một căn nhà trống, bèn quyết dịnh đột nhập vào. Không ngờ nhà có một chàng trai cũng ăn chơi quá mức chỉ còn một cánh cửa đắp thay mền lúc ngủ! Khi thấy anh mang lu nước vào, anh ta thét lớn:

- Mày đi ngả khác mà trộm, nếu không tao tung cái mền thì mày "bể" cái quần bây giờ!

(ST)

[hoangvu]

Sợ lại rửng mỡ

Sợ lại rửng mỡ

Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...

- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à? - Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".

[hoangvu]

Nhà vệ sinh hiện đại

Nhà vệ sinh hiện đại

Anh chàng sang nhà bạn uống rượu, lúc về nhà vẫn cố ngồi nói chuyện với vợ. Anh khoe:

- Nhà nó mới có cái nhà vệ sinh cực kỳ hiện đại.
- Hiện đại thế nào?
- Này nhé, lúc anh mở cửa ra đèn bật sáng. Lúc đóng cửa lại điện tự tắt. Nhưng có điều, nhà vệ sinh hơi nhỏ, anh ngồi cứ phải khom lưng.
Vợ kêu lên, chỉ vào tủ lạnh nhà mình: - Có phải giống như thế này không? Khổ quá ông đi ngoài vào tủ lạnh người ta rồi còn gì!

[hoangvu]

Trèo Táo

Trèo Táo

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhỉ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
Dũng: Chú đừng mất công - cậu ta cười hì hì rồi tiếp - Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

[hoangvu]

Oshin và bà chủ

Oshin và bà chủ

Oshin nói với bà chủ:
- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.
- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.
- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm.

[hoangvu]

Phải leo bao nhiêu bậc

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

[hoangvu]

Ðồ khỉ

Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
- Thế à ? Có thật như vậy không ?
- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

[hoangvu]

Cái gì to ra

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

[hoangvu]

Về với nỗi khổ

Về với nỗi khổ

Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy người đàn ông đi tiễn. Bà già ngồi bên cạnh thở dài thông cảm:
- Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng, tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy.
- Cháu đâu có sướng như bà, bởi vì bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

[hoangvu]

Đông họ hàng quá!

Đông họ hàng quá!

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được.
- Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?
- Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá.

[hoangvu]

Có đi có lại

Có đi có lại

Một công ty làm ăn thua lỗ. Giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ:
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

[M Mít Đặc]

Economic Stimulus

Có một ông khách vào một khách sạn nhỏ thuê phòng. Ông khách đưa $100 cho ông chủ khách sạn và xin xem phòng. Trong lúc ông khách xem phòng, ông chủ khách sạn cầm $100 chạy qua hàng thịt heo để trả nợ tiền mua thịt cho nhà hàng. Sau khi lấy $100 ông hàng thịt chạy nhanh đến lò mổ để trả tiền thịt còn thiếu mấy hôm trước. Ông lò mổ sau khi có $100 liền chạy tới nhà ông nông dân nuôi heo trả tiền mua mấy con heo tuần trước. Ông nông dân có tiền, liền lén vợ chạy qua trả cho cô gái điếm cuối xóm mà mình thiếu mấy hôm nay. Nhận được tiền, cô gái điếm liền thay quần áo chạy tới khách sạn trả tiền phòng mà mình còn thiếu một đống chưa thanh tóan. Ông chủ khách sạn lúc đầu cầm $100 thì cũng là lúc vị khách kia xem phòng xong và quyết định không thuê. Người khách nhận lại tờ $100 và rời khách sạn. Chỉ vào xem phòng thôi, vị khách đã làm cho cả xóm kia không còn nợ nần.

Bó tay!

[CONHAKO]

Dành cho đàn ông

Một anh chàng miễn cưỡng đi mua sắm với vợ.

Khi bị mắc cứng trong một cửa hàng đồ lót vì đợi cô vợ thử hết cái này đến cái khác, anh chồng thấy hối hận vì đã đi cùng vợ.

Mất kiên nhẫn và chán, anh ta hỏi người bán hàng:

“Ở đây có cái gì dành cho đàn ông không vậy?”

Cô bán hàng đáp:

“Anh ơi, mọi thứ trong cửa hàng này đều dành cho đàn ông mà”.






*********************************************

[CONHAKO]

GIỐNG...

1. Đàn ông

20 tuổi giống như nghệ sĩ Ghi-ta, dạo 5 phút, chơi cả tiếng.

Ngoài 30 giống như nghệ sĩ Violin, dạo 1 tiếng, chơi 15 phút.

Ngoài 40 giống như nghệ sĩ Cello, thỉnh thoảng mới kéo một nhịp.

Ngoài 50 giống như nhạc trưởng, chỉ chỉ trỏ chứ chẳng chơi.

2. Đàn ông rất giống:

- Cà phê: Nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.

- Bãi đậu xe: Chỗ tốt thường có người giành mất rồi.

- Phim truyền hình nhiều tập: Thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.

- Máy tính: Làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.

- Và ... Sôcôla: Ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to... bụng.

3. Cô gái:

8 tuổi như môn thể dục dụng cụ: Chẳng tên con trai nào để ý tới.

18 tuổi như môn bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.


28 tuổi như môn bóng rổ: Tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 người 1 bóng.

38 tuổi như môn bóng bàn: Khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.

48 tuổi như môn bóng chày: Bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.

Quá 48, một đáp án đơn giản là Bi-da: Mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ".

4. Cuộc đời giống như trái banh.

Sức khỏe là trái banh bằng sắt.

Gia đình là trái banh bằng thủy tinh.

Sự nghiệp là trái banh bằng cao su.

Khi trái banh bằng sắt rơi xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được.

Trái banh bằng thủy tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được.

Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẽ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa... Bạn thấy có đúng không?

( Tạp chí Đàn Ông )

.

[M Mít Đặc]

Khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.

[M Mít Đặc]

Lịch sự

Trên xe bus,một anh chàngnọ cứ nhìn chằm chằm vào 1 cô gái trẻ xinh đẹp ( Chắc giống Mít ) . Khó chịu lắm, nhưng cô cứ giả vờ đọc sách . Mãi 1 lúc lâu, mà anh chàng này vẫn còn nhìn cô gái hoài . Bực quá, cô ta đành lên tiếng:

- Nè, anh có biết lịch sự là gì không ???
- Trời, tưởng gì khó khăn, sao cô hỏng hỏi tui sớm tui giải nghĩa cho, hoặc là tui cho cô mượn cuốn tự điển . Cô đợi gần đọc xong cuốn sách mới hỏi ...