• Nếu đây là lần đầu tiên bạn ghé thăm Trang nhà Chút lưu lại, xin bạn vui lòng hãy xem mục Những câu hỏi thường gặp - FAQ để tự tìm hiểu thêm. Nếu bạn muốn tham gia gởi bài viết cho Trang nhà, xin vui lòng Ghi danh làm Thành viên (miễn phí). Trong trường hợp nếu bạn đã là Thành viên và quên mật khẩu, hãy nhấn vào phía trên lấy mật khẩu để thiết lập lại. Để bắt đầu xem, chọn diễn đàn mà bạn muốn ghé thăm ở bên dưới.

Thông báo Quan trọng

Collapse
No announcement yet.

Một vài mẫu chuyện ngắn vui (sưu tầm)

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Một vài mẫu chuyện ngắn vui (sưu tầm)

    Tung cái mền, bể cái quần
    -- truyện cười dân gian --

    Có một chàng trai nọ, gia đình vốn giàu có, nhưng chàng ta ăn chơi hư hỏng. Cha mẹ qua đời để lại gia tài anh ta tiêu mãi rồi cũng hết. Trong nhà chỉ còn l.ai cái lu nước thủng đáy không bán được, anh ta dùng thay cho cái quần đùi!

    Đêm đến anh quyết định đi ăn trộm, khi đi xách cái lu quanh người, dự định đến nhà nào sơ sẩy sẽ vào nhà đánh cắp. Đi được một khoảng, anh ta thấy có một căn nhà trống, bèn quyết dịnh đột nhập vào. Không ngờ nhà có một chàng trai cũng ăn chơi quá mức chỉ còn một cánh cửa đắp thay mền lúc ngủ! Khi thấy anh mang lu nước vào, anh ta thét lớn:

    - Mày đi ngả khác mà trộm, nếu không tao tung cái mền thì mày "bể" cái quần bây giờ!

    (ST)
    Sống trên đời

    Similar Threads

  • Hôn có hại cho sức khoẻ
    Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
    - Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?
    - Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng…!

    Comment


    • Dấu phẩy trong tiếng Việt

      Dấu phẩy trong tiếng Việt

      Toà xử vụ án ngoại tình, phán với người chồng:
      " Ở với vợ lớn, không được ở với vợ nhỏ. "

      Ông chồng đưa bản án về nhà cho vợ lớn, chỉ sửa lại dấu phẩy:
      " Ở với vợ lớn không được, ở với vợ nhỏ. "

      -------------------------------------------

      " Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc . "
      Chỉ sửa lại dấu phẩy là thành:
      " Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc. "

      ST
      Sống trên đời

      Comment


      • Làm thế nào bố mẹ sinh được con?

        Làm thế nào bố mẹ sinh được con?

        Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử."Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ.
        Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall"."Rồi thế nào nữa hả bố?""Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp.

        Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
        Sống trên đời

        Comment


        • Mật mã đêm tân hôn ...

          Mật mã đêm tân hôn ...


          Hai ông bà nọ có ba cô con gái đều ngây thơ trong trắng. Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng ...

          Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:
          - Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con.

          Thế là cô con cả đi tuần trăng mật. Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ"CARNIVAL CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Carnival Cruise với khẩu hiệu: "to , lớn, mạnh mẽ, tốc độ nhưng lại êm ái nhẹ nhàng ... " . Hai ông bà hài lòng lắm.

          Đến là thư của cô kế. Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: " hương vị thơm ngào ngạt, đậm đà , tận hưởng đến giọt cuối cùng " .

          Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
          Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là " bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ " .
          Sống trên đời

          Comment


          • Đề: Tả anh bộ đội.
            Anh bộ đội cao khoảng 1,20 m, súng AK dài 1m rưỡi.

            Đề: Tả ông nội.
            Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?

            Đề: Tả một dụng cụ lao động.

            Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng, để hốt rác, và còn dùng để xúc cứt chó nữa.

            Đề: Miêu tả về bố.

            Bố em có một hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.

            Đã chỉnh sửa bởi Uất Kim Hương; 14-04-2011, 07:29 PM.

            Comment


            • Hối tiếc
              Người vợ thức giấc lúc đêm khuya và không thấy ông chồng trên giường.Bà khoác voiấo choàng và xuống lầu tìm ông ta.Bà thấy ông đang ngồi ở bàn ân với 1 ly cà phể nóng để trước măt.
              Ông ta có vẻ đăm chiêu,chỉ nhìn chăm chăm vào bức tường
              -Có chuyện gì vậy anh?Bà rón rén vào phòng và hỏi nhỏ.-Sao tự nhiên anh xuống đây vào giờ này?
              -Hôm nay là ngày kỷ niệm 20 năm mình gặp nhau.
              Bà vợ không thể nào tin là ông chồng nhớ đến như vậy,bà cũng sụt sùi khóc thẹo
              Người chồng tiếp:
              -Em còn nhớ 20 năm trướckhi minhbắt đầu hẹn hò?Lúc đó anh 18 và em chỉ mới 18 tuổi.
              Lại một lần nữa bà vợ lau nước mắt
              -Vâng em nhớ chứ.Bà trả lợi
              Người chồng ngập ngừng
              -Em còn nhớ lúc ba em bắt quả tang tụi mình ngồi trong ghế sau của xe anh?
              -Vâng ,em nhớ
              -Em có nhớ là ba em đã chỉa cây sungvào mặt anh và quát lên :"Hoặc là mày phải lấy con gái tao,không thì tao cho mày vào tù 20 năm,mày muốn đằng nào?
              -Em cưngnhớ như vây.Người vợ thỏ thẻ đáp
              Ông chồng gạt nước mắt nói :
              -Nếu chấp nhận điều kiện thứ nhì thì hôm nay anh đã mãn án tù rồi.

              Comment


              • Một nửa
                Đầu xuân, hai ông bạn già tình cờ gặp nhau. Sau một hồi khề khà, ông kia hỏi:
                -Anh có nhớ hồi còn trẻ tôi từng ước khi trưởng thành, tôi sẽ trở nên giàu có và mỗi sáng thức dậy chỉ cần rung chuông là cả lố gia nhân lo từ việc rửa chân đến mang thức ăn vô phòng không?
                -Thế ước mơ của anh đã thành hiện thực chưa?
                -Được một nửa, tôi đã có cái chuông!



                Hết lo
                Hai người hàng xóm gặp nhau:
                -Chiếc bánh chưng tôi biếu ngon không?
                -Ơ....vâng, ngon lắm ạ!
                -Thế mà vợ tôi bảo vất cho mèo nó cũng chẳng thèm!



                Kế gì?
                Vợ nói với chồng:
                - Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt kế", để đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế", đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
                Chồng:
                - Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!
                - !!!



                CHÁY
                Xóm đất đỏ có hai vợ chồng, vợ bị câm, còn chồng bị mù. Một hôm, ông chồng đang ngồi chơi bỗng nghe tiếng chân bà vợ chạy về rất gấp.
                - Cái gì vậy bà? Cái gì gấp dữ vậy?
                Bà vợ cầm cây đèn dầu dí sát vào người ông chồng rồi thổi cái phù vào mặt.
                - Trời trời, cháy nhà hả? Cháy đâu?
                Bà vợ cầm tay ông chồng dí sát vào người mình.
                - Cháy gần lô N hả, trời ơi, mà nhà ai cháy?
                Bà vợ lần này dí tay mình sát người chồng.
                - Trời trời, nhà thằng Hai Diên bị cháy hả? Có ai sao hông?
                Bà vợ lấy cái đèn dầu dí sát vào người chồng.
                - Ái da! Thằng cu ốm bị phỏng hả? Vợ chồng Hai Diên đi đâu mà sơ ý để cháy nhà phỏng thằng vu Ốm vậy cà?
                Lần này, bà vợ bắt cái ghế, leo lên rồi dí sát người mình vào chồng.
                - Hai vợ chồng nó đi bán Khô hả? Tội nghiệp!




                Ai hơn ai?
                Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ AI??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo........... mới hôm qua thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31% ... Cái này gọi là dương đông kích tây. Thằng nào tin thằng í chết ráng chịu!

                Lẩn Thẩn!
                Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì dí vào đầu:
                -Các ông cần gì ạ?
                -Vàng
                -Bao nhiêu?
                -100kg
                -105kg được không?
                -Quá tốt!
                Ông chủ quay vào trong:
                -Cục vàng yêu quá của anh , ra đây ngay...có người đến đón em đi này.



                Ai giỏi hơn ai?

                3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
                Người Mĩ nói :
                Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
                Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
                Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
                Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
                Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
                Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
                Đã chỉnh sửa bởi Uất Kim Hương; 14-04-2011, 07:41 PM.

                Comment


                • Cãi chày cãi cối
                  Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:

                  - Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.

                  Người câu cá nhanh trí đáp:

                  -Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.

                  - Ông cho tôi xem con sâu.

                  - Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.

                  - Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục, tắm mà không mặc áo tắm.

                  Chọn việc nào ?
                  Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
                  - Anh đi chợ đi !
                  - Đó không phải là việc của đàn ông ! Chồng đáp
                  - Thế hả ? Thế thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông !
                  - Thôi được rồi...cái giỏ đi chợ đâu ?

                  Họ hàng
                  - Trước khi cưới, anh nói xa tui một phút mà anh tưởng như một thế kỷ. Vậy mà 3 ngày tết anh đi nhậu mút chỉ luôn. huhu... Biết vậy thà tui lấy quỉ sứ còn sướng hơn..
                  - Em đừng nói vậy. Họ hàng đâu có được lấy nhau đâu em!


                  Người vợ tuyệt vời
                  Hai người bạn nói chuyện với nhau:
                  - Có lẽ mình phải ly dị với bà xã thôi...
                  - Sao vậy ?
                  - Hơn nửa năm nay bả chẳng thèm nói với mình 1 câu nào cả...
                  - Cậu điên à ? Biết tìm đâu ra 1 người vợ tuyệt vời như thế !


                  Quà tặng "ý nghĩa"
                  Trước ngày Lễ Tình nhân, nàng thỏ thẻ cùng với chàng: "Anh ơi, tối qua em nằm mơ thấy được anh tặng một sợi dây chuyền tuyệt đẹp cho ngày Valentine anh ạ. Sợi dây chuyền màu trắng lóng lánh, với những hạt đá nhỏ tinh xảo...".
                  Chàng kiên nhẫn lắng nghe, rồi mỉm cười.
                  Nàng:" Anh có hiểu được giấc mơ đó không?".
                  Chàng gật đầu.
                  Tối Valentine, sau buổi hẹn, nàng háo hức trở về nhà để mở món quà chàng tặng.Đó là một cuốn sách tựa đề:
                  Giải nghĩa những giấc mơ


                  Comment


                  • Quá xuất sắc
                    Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:

                    - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.

                    Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:

                    - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.

                    Comment


                    • chào chi. Chuyện hay ghê

                      Comment


                      • ..::~Trích dẫn nguyên văn bởi n2t_kiniem View Post
                        chào chi. Chuyện hay ghê


                        Hihihi....Lây ngày hỏng gặp chào Ma...lạt! Dạo này khoẻ hong?

                        Comment


                        • Mây tập làm văn

                          Hồi còn đi học tiểu học, Mây rất thích làm......văn....(sau việc làm nũng để đòi en). Một hôm, Mây được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi

                          Mây về bắt 1 con.....rận nghiên cứu và làm bài văn tả con rận rất chi tiết. Tất nhiên là cô giáo không hài lòng!! Cô bắt Mây làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

                          Mây bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...." và Mây bắt đầu tả con rận

                          Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Mây làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

                          Mây làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...."

                          Comment


                          • hong khoẻ lắm ^^!, lâu không vô, chị vẫn như cái đài catset

                            Comment


                            • ..::~Trích dẫn nguyên văn bởi n2t_kiniem View Post
                              hong khoẻ lắm ^^!, lâu không vô, chị vẫn như cái đài catset
                              Tục...ngữ có câu"
                              "Một tâm hồn khoẻ mạnh trong một cơ thể tráng kiện
                              Một tâm hồn...bệnh hoạn trong một cơ thể....hong khoẻ lắm!"

                              Comment


                              • ..::~Trích dẫn nguyên văn bởi Uất Kim Hương View Post
                                Tục...ngữ có câu"
                                "Một tâm hồn khoẻ mạnh trong một cơ thể tráng kiện
                                Một tâm hồn...bệnh hoạn trong một cơ thể....hong khoẻ lắm!"
                                Oeee ) chị không nhường em được một lần àh :">

                                Comment

                                Working...
                                X
                                Scroll To Top Scroll To Center Scroll To Bottom