Cười rồi... cười nữa, cười ngửa... cười nghiêng

[nhé]

Loại khác

Chàng và nàng cùng bàn tính chuyện tương lai. Nàng lên giọng nghiêm khắc: "Trên đời có 2 loại đàn ông. Một là ngoại tình mà biết hối cải, hai là ngoại tình mà không biết hối hận"

Chàng giãi bày:

- Chắc anh thuộc loại thứ ba, không ngoại tình nhưng mà... hối hận.

[nhé]

Đối thoại tiếng Anh

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói:

"I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự:

"I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng:

"I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:

"What are you sorry for?", ông VN làm luôn:

"I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam

"Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên

"I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi

"Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn

"I'm sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn

"Then..then..." Ông Việt Nam

"I'm sorry eleven..."

[nhé]

Phơi cho khô

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo:

- Tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ.

Denis nói:

- Dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

[nhé]

Đoạn cuối cho một cuộc tình

Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...

Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....




Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đó mà tâm sự!!!

[nhé]

105 ký vàng

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

- Các ông cần gì ạ?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- 105 kg được không?

- Quá tốt

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này

[nhé]

Thiên đường

Một bác sĩ, một kỹ sư xây dựng và một chuyên viên IT cùng đến trước cổng thiên đường.

Vị bác sĩ lên tiếng trước:

- Cả cuộc đời, tôi đã cứu chữa không biết bao nhiêu người. Xin hãy cho tôi vào thiên đường.

Thánh Peter bảo:

- Nhưng ông chưa bao giờ chữa cho những người tàn tật, nghèo khổ. Ông sẽ phải xuống địa ngục.

Đến lượt anh kỹ sư xây dựng:

- Cuộc đời tôi chỉ lo làm đẹp đường phố...

- Nhưng anh bỏ mặc người vô gia cư và làm ô nhiễm môi trường nên anh cũng phải xuống địa ngục.

Chuyên viên IT rụt rè tiến lên:

- Thưa ngài, tôi là một lập trình viên...

- Thôi được rồi, cả đời anh đã ở trong địa ngục, xin mời anh vào thiên đường.

[nhé]

Chảnh có hạng

Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.

Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái "bẫy chuột".

Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha "bả chuột" với cà phê để thư giãn.

Con thứ 3 rút điện thoại nokia N95 ra... aloo... mèo à?.... Cafe Ấn tượng hả... okie đợi tí tao lên bây giờ

[nhé]

Triết lý sống đúng nhất

1.Không mày đố thầy dạy ai.

2.Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.

3. Học là để hiểu. Không hiểu thì phải hỏi. Đã hỏi thì phải hiểu. Không hiểu thì ... đừng hỏi!

4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!

5. Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt quá!!

6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.

7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

[nhé]

Định nghĩa phim

* Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hồng Kông.

* Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim Hàn Quốc.

* Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động Mỹ.

* Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim Niệt Nam.

* Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan.

* Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar

[nhé]

Women's day !

Nhân ngày 8-3, anh chồng mới bảo chị vợ: Em yêu! Anh không muốn thấy em phải rửa bát, giặt đồ hay làm bất cứ việc gì vào ngày quốc tế phụ nữ đâu. Bởi vì trong ngày hôm nay, phụ nữ không cần phải làm gì cả. Em cứ để đấy... mai hãy làm...

[nhé]

Nặng không

Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi:

- Nặng không ?

- Thưa, gấp quá, chúng tôi không cân được ạ !

[nhé]

Treo máy

Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao".

"Em đang làm gì thế?"

Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:

"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ".

Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:

"Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo".

[nhé]

Lời nói thật

Mày Râu (MR): Từ lúc bà chuyển đến đây ở, tui thường xuyên mất ăn mất ngủ, đêm nằm thao thức…

Áo Dài (AD): Ông nói thiệt không ?

MR: Thiệt, cho nên bà đừng có hát karaoke vào buổi tối nữa nghen !

AD (Xịt khói)

[nhé]

Lo xa

Trước ngày thi, một mày râu than thở với bạn:

- Tao lo quá mày ạ, ngày mai là thi rồi!

- Thôi đừng lo nữa. Tao đã có lịch…thi lại rồi nè!

[nhé]

Chọn lựa

AD: Giữa ông và Beckham, tui sẽ chọn ông! Ông vừa tháo vát, vừa sạch sẽ lại trung thực nữa!

MR (sướng tê người): Thiệt hả! Còn gì nửa hông?

AD: Hết rồi! Tiêu chuẩn chọn oshin của tui có bi nhiêu thôi!

[nhé]

Cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy 1 con sói đang rình rập trong bụi rậm. Cô bé quát:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy.

Cô bé tung tăng đi tiếp, được 1 lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, cô bé la lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Con sói tức tối chạy đi.

Cô bé lại vừa đi vừa hát, hix, 1 lúc sau lại gặp con sói núp sau bụi cây, cô bé gào lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ vào hét lên:

- Vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho ta đi Toilet không?