Cười rồi... cười nữa, cười ngửa... cười nghiêng

[nhé]

Loại khác

Chàng và nàng cùng bàn tính chuyện tương lai. Nàng lên giọng nghiêm khắc: "Trên đời có 2 loại đàn ông. Một là ngoại tình mà biết hối cải, hai là ngoại tình mà không biết hối hận"

Chàng giãi bày:

- Chắc anh thuộc loại thứ ba, không ngoại tình nhưng mà... hối hận.

[nhé]

Tái bút

Tại bưu điện, một cụ bà nhờ một mày râu:

- Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái.

Mày râu:

- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà?

Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đề nghị:

- Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: "Tái bút: Nếu đọc không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".

Mày râu: (quê một cục).

[nhé]

Suy luận của triết gia

Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic, khai giảng ngày 13/5. Học cả ngày". Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này nên rất tò mò. Họ đi tìm giáo sư bộ môn. Người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.

- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?

Giáo sư đáp:

- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?

- Có! - Cậu sinh viên đáp.

- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.

- Vâng! Đúng vậy!

- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.

- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.

- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.

- Vâng, em có một cô bạn gái.

Giáo sư kết luận:

- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.

- Vâng, đúng vậy! Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư!

Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:

- Thế nào, khóa học có gì hay không?

- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời câu hỏi của cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?

- Không! - Người bạn đáp.

- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái, đồ công tử bột ạ!

[nhé]

Khao

Tại một ký túc xá như mọi ký túc xá khác, ở một phòng không khác gì các phòng khác...

- Hôm nay tớ tự nguyện khao học bổng. Uống gì tuỳ các cậu chọn?

Sau một thoáng im lặng... sững sờ và nghi ngờ, lũ bạn nhao nhao:

- Bia?

- Còn mồ mả ở đất nào hả, đồ nghiệp ngập! Tớ xin các cậu chớ tự giết mình bằng cái thứ nước kích thích ấy. Kẻo rồi cha mẹ các cậu lại oán tớ!

- Vậy nước cam chứ? Nước cam không có kích thích.

- Xì! Công nương sao? Tiểu thư à? Mấy thằng con trai đi uống thứ nước đó với nhau để lũ con gái nó cười cho thúi từ đầu tới chân chứ chẳng chơi.

- Nước mía vậy.

- Cậu tính lại đi. Cậu có biết tỉ lệ sinh viên/nhà cầu trong KTX là bao nhiêu không? Xác suất để một nhà cầu vào giờ này không có người ở trong là bao nhiêu không? Tào Tháo nhập hay sao mà cậu lại muốn uống thứ nước rặt nhặng với bụi đó.

- ...

- Thôi vầy đi: trà đá. Có ba lý do. Thứ nhất: rẻ. Thứ hai: đậm đà... tính truyền thống. Thứ ba: thoáng nhìn thì người ta cũng tưởng đó là bia, nước cam hay nước mía.

[nhé]

420 gặp... 421

Giờ kiểm tra môn Hóa, A "quay phim" bài của B. Đến đoạn viết chương trình phản ứng "Ca + H_sub_2_/sub_0...", A gãi đầu hỏi B:

- Mày viết các gì kỳ vậy? Gì mà Canxi cộng với ... 420 là sao?

B bực bội trả lời:

- Chứ chẳng lẽ canxi cộng với .. 421? Tao thấy thằng C viết vậy nên tao viết theo. Cọp dê mà còn bày đặt thắc mắc!

[nhé]

Mừng

Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh:

- Em tên gì?

- Em tên là Hà. - Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ.

Ban giám khảo hỏi:

- Tại sao em lại cười.

Cô gái trả lời:

- Dạ, tại vì đề của câu 1 dễ quá!

Ban giám khảo:!!!!

[nhé]

Lý do nghỉ chơi

- Ê Lan, sao mày nghỉ chơi với nhỏ Liên vậy?

- Trời ơi, mày biết hông, tao mời cái gì nó cũng ăn hết á!

[nhé]

Đàn bà mới sinh con

Thầy giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:

- Nếu năm ngoái thầy sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:

- Tí, nói thầy nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thầy ngạc nhiên:

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:

- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

[nhé]

Làm bài trắc nghiệm

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi:

- Mary, em đang làm gì vậy ?

- Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng.

Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi:

- Em làm gì nữa vậy hả Mary?

- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!

[nhé]

Bậy bạ quá


Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông"

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"

[nhé]

Bi kịch

Winston - một chính trị gia đi thăm một trường học. Ở một lớp học nọ, Winston hỏi các học sinh:

- Các em, ai có thể cho tôi ví dụ về một bi kịch.

Một cậu bé đứng lên rồi nói:

- Nếu người bạn hàng xóm kế bên nhà của em đang chơi bóng trên đường phố mà bị một chiếc xe chạy qua đụng chết thì đó sẽ là một bi kịch.

- Không phải - Ông Winston nói - Đó gọi là một tai nạn.

Một cô bé khác giơ tay lên:

- Nếu một chiếc xe buýt chở năm mươi học sinh bị rớt xuống một vách đá, mọi người trong xe đều bị chết... thì đó sẽ là một bi kịch.

- Tôi e là không phải, mà chúng ta sẽ gọi đó là một sự mất mát to lớn - Ông Winston giải thích.

Cả lớp học im lặng, không một học sinh nào xung phong phát biểu nữa.

- Sao thế? Không ai biết thế nào là một bi kịch à? - Winston hỏi.

Cuối cùng một cậu bé ngồi ở hàng sau cùng giơ tay lên, cậu bé nói một cách rụt rè:

- Nếu chiếc máy bay chở ông Winston bị gài bom nổ tung, đó sẽ là một bi kịch.

- Tuyệt vời!! - Ông Winston tươi cười - Xuất sắc! Em có thể cho tôi biết tại sao đó lại là một bi kịch không?

- Dạ là vì nó không phải là một tai nạn và đó chắc chắn cũng không phải là một sự mất mát lớn lao ạ!!! - Cậu bé trả lời.

[nhé]

Còn cái gì?

Thầy: Jacques, nếu thầy lấy toàn bộ bốn lần một phần tư thì còn mấy?

Jacques im lặng.

Thầy: Thầy giúp em nhé. Thầy cắt quả táo làm bốn phần, thầy lấy cả bốn phần đi thì còn mấy?

Jacques vui vẻ:

- Dạ! Còn cái hột ạ!

[nhé]

Xổng chuồng - sẩy miệng

Một mày râu muốn làm quen với áo dài:

- Ấy dễ thương ơi, ấy tên gì vậy, nhà ở đâu, số mấy?

Áo dài:

- Xin lỗi nhe, tui phải về sớm có chuyện gấp.

Mày râu:

- Chuyện gì vậy ấy dễ thương ơi?

Áo dài:

- Tui phải về hỏi xem ông chủ trại dê bên cạnh có để xổng con dê nào không đã nhé.

Mày râu: !!!!!!!!!!!!!

[nhé]

Lời cầu nguyện đã linh nghiệm

Một sinh viên viết thư về nhà.

"Thưa bố mẹ,

Con cảm thấy rất đau khổ khi cứ phải viết thư để xin tiền bố mẹ. Con cảm thấy xấu hổ và không vui vẻ gì khi phải hỏi xin ba mẹ thêm 100 đôla nữa. Con quì gối cúi xin ba mẹ rộng lòng tha thứ cho con.

Con trai của ba mẹ,
Marvin.

Tái bút: Con cảm thấy quá đau khổ nên đã chạy theo người đưa thư để lấy lại. Con muốn lấy lại lá thư và đốt cháy nó. Con đã cầu nguyện là con muốn lấy lại nó được nhưng mọi việc đã quá trễ."

Một vài ngày sau chàng sinh viên nhận được một lá thư từ ông bố.

"Lời cầu nguyện của con đã được chấp thuận. Lá thư của con không bao giờ tới nơi!!!"

[nhé]

Hoàn cảnh sinh viên

SV1: Ở phòng tao có thằng ăn sáng hết ba đĩa xôi to tướng!

SV2: Khủng khiếp thế!

SV1: Vậy mà chưa nhất đâu, thằng ở phòng bên cạnh ăn đến năm đĩa cơ!

SV2: Trời!

SV1: Kinh ngạc lắm hả?

SV2: Ừ! Sức chứa cỡ trung bình thôi, nhưng tao thắc mắc là tiền đâu mà chúng nó ăn dữ thế?!

[nhé]

Thi vấn đáp tú tài môn vật lý

Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:

- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"

Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"

Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"

Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."

Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."

Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.

Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"

Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"

Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."

Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"

Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.

Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"

Đáp: "Ánh sáng."

Hỏi: "Tại sao?"

Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"