Cười rồi... cười nữa, cười ngửa... cười nghiêng

[nhé]

Loại khác

Chàng và nàng cùng bàn tính chuyện tương lai. Nàng lên giọng nghiêm khắc: "Trên đời có 2 loại đàn ông. Một là ngoại tình mà biết hối cải, hai là ngoại tình mà không biết hối hận"

Chàng giãi bày:

- Chắc anh thuộc loại thứ ba, không ngoại tình nhưng mà... hối hận.

[nhé]

Văn dựng tóc gáy

Đề Văn năm nay có câu hỏi yêu cầu trình bày suy nghĩ về đức tính trung thực trong thi cử. Và một số thí sinh đã có những "liên hệ" khiến người chấm phải bật cười: "Ông cha ta vẫn nói, thật thà là cha khôn khéo, trong thi cử cũng vậy, chúng ta phải trung thực, thật thà, nếu không làm được bài thì phải cố gắng nhìn bạn bên cạnh chứ đừng mang tài liệu mà bị lập biên bản".

Bất ngờ về đề thi mở, có bạn đã bày tỏ cảm xúc: "Thật bất ngờ và thú vị khi được làm câu hỏi này. Trước khi đi thi, bố mẹ, thầy cô giáo cũng đã căn dặn không được mang phao vào phòng thi, nhưng như thế thì làm sao chúng em làm được bài!".

[nhé]

Khi người ta... hổng dám đâu

Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.

***

Nam: Ghế này trống phải không?

Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

***

Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?

Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

Nam:Nhưng anh không biết tên em?

Nữ: Thì cũng ở trong đấy.

***

Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.

Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.

***

Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em...

Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.

***

Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?

[nhé]

Yêu mình anh thôi

Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi:

- Em thích Mozart không?

- Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chỉ yêu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!

[nhé]

Có lãi ngay!

Sau đám cưới, bà mẹ hỏi con gái:

- Thế nào con, mọi việc đều em đẹp cả chứ?

Con gái: Tất cả đều rất tuyệt mẹ ạ, chỉ trừ một sơ sót nhỏ. Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói rằng: "Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi được ưu tiên miễn vé".

[nhé]

Lỡ trúng?

Một ông mê đề đóm không còn đồng nào để đánh cả. Một người bạn "gợi ý" :

- Mang bà ấy đi mà đánh!

- Ôi thôi, con lạy bố xúi dại! Lỡ không trúng thì mất vợ, mà lỡ trúng thì vác 70 bà về một lúc, ai mà chịu thấu.

[trỉat]

...Nhớ em !

Góp với "Nhé "

Buổi sáng anh hổng ăn cơm vì...nhớ em
Buổi trưa anh hổng ăn cơm vì...nhớ em
Buổi tối anh hổng ngủ được vì...nhớ cơm !

[nhé]

Lý do

Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài.

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi.

[nhé]

Lại chuyện tiền bạc

Cô gái nói với chàng trai:

- Tiền bạc có mang lại hạnh phúc không?

- Nhất định là không. - chàng trai đáp.

- Thế thì anh đưa đây cho em. Giữ làm gì nhiều thế.

[nhé]

Điên vì đàn bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

[nhé]

Trả hộ

Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:

- Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?

Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ỡm ờ:

- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.

Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:

- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé!

[nhé]

Tiền và người yêu

Nàng thủ thỉ với chàng rằng:

- Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên phòng em nhé

Chàng:

- Uhm, em yêu của anh, hi hi.

Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi:

- Anh ơi, sao không lên ?

Chàng trai:

- Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí

Cô gái:

- Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi.

[nhé]

Chẳng ai tốt như thế

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - Luật sư trả lời - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu.

[nhé]

Kẹt từng mi li mét

Sau thành công rực rỡ của bộ phim "Đẹp từng cen ti mét". Sở Giao Thông Vận Tải HCM đã bắt đầu khởi quay bộ phim "Kẹt từng mi li mét" với tình tiết hấp dẫn, bi hài, hóm hỉnh, đầy kịch tính. Bộ phim với sự tham gia của hơn 8 triệu diễn viên quần chúng, hàng chục ki lô lết trên các tuyến đường, lô cốt, rào chắn, nước cống, nước mưa... và bụi. Thời gian công chiếu từ 6h-19h hàng ngày. Khi trời mưa công chiếu cả buổi.

Trân trọng kính mời quý khán giả đón xem.

[nhé]

Mù mắt vì tay giả

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi: "Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?"

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - tên hải tặc trả lời.

- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao?

- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.

- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?

- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.

Người phục vụ ngạc nhiên:

- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?

- Ờ, thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...

Đỗ Việt Trung

[nhé]

Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.