Thông báo Quan trọng

**Nax-ret-din** · 09-10-2009, 06:46 PM

Thú vị lắm. Post nhiều nữa cho mọi người thư giãn nhé Pho. Thanks

**Photo** · 12-10-2009, 09:21 AM

Truyện cười Vôva

Nhẹ nhất và nặng nhất...

Cô giáo đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nhẹ nhất?
Vôva đưa tay :
Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vôva! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường.
Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả tạ , trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng không được nói bậy đâu đấy.
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên đươc.

................................

.Học tiếng Anh

Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
- Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- I là tao, tao là bố mày, You là mày, mày là con tao....
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị em ấy...

.......................................

Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào trước đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

....................................

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

.................................

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.

-------------------------------------

**Photo** · 19-10-2009, 09:30 AM

Đối thoại tình yêu

Trước ngày cưới:

Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

Nàng: Em phải ra đi à?

Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

Nàng: Anh có yêu em không?

Chàng: Tất nhiên rồi!

Nàng: Anh có phản bội em không?

Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

Chàng: Đương nhiên.

Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

Chàng: Không bao giờ!

Nàng: Em có thể tin anh được không?

Chàng: ...

Sau ngày cưới
(đọc từ dưới lên)

Nàng: Em có thể tin anh được không?

Chàng: Không bao giờ!

Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

Chàng: Đương nhiên.

Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

Nàng: Anh có phản bội em không?

Chàng: Tất nhiên rồi!

Nàng: Anh có yêu em không?

Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

Nàng: Em phải ra đi à?

Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

**Photo** · 19-10-2009, 09:31 AM

Tình sinh viên

Tình sinh viên

Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao.
Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".

**Photo** · 19-10-2009, 09:32 AM

Sếp và nữ thư ký

Sếp và nữ thư ký

Một nữ thư ký vừa lấy sếp trò chuyện với mẹ chồng:
- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.

o O o

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: "Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

**Photo** · 29-10-2009, 02:48 AM

Đọc xong cấm cười....

Đọc xong cấm cười....

Môt bức thư có một không hai của một người mẹ vĩ đại gởi cho con trai thân yêu của mình.Xin lưu ý, đọc xong không được cười

Con trai yêu quý!

Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm. Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà. Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ.

Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.

Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.

Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.

Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.

Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.

Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.

Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.

Thương yêu

Mẹ Banana

(Sưu tầm 24h.com.vn)

**Photo** · 29-10-2009, 02:51 AM

Bài thi giải phẫu sinh lý người.

Bài thi giải phẫu sinh lý người.

Thầy giáo nọ có chuyên môn rất vững nhưng lại nổi tiếng là khắt khe trong vấn đề kỷ luật trên lớp, nguy hiểm hơn, ông lại có tật… thù dai. Chẳng hạn như có một sinh viên nào đó nhỡ mồm nói chuyện mất nửa tiết học của thầy thì phải nửa năm sau thầy mới quên được.
Hiểu được điều đó nên vào tiết của thầy là sinh viên cứ ngồi im phăng phắc, đến thở cũng không dám thở mạnh.
Nhưng ai cũng có lúc sơ sẩy, chỉ vì tiếng hét "Ối, có gián!" vang lên ngay lúc thầy đang… tóm lược nội dung chính của buổi học mà cô nữ sinh này đã phải gánh chịu hậu quả to lớn – ngay trong kỳ thi cuối năm.
Và đây là tường thuật của bạn bè cô về phần thi vấn đáp mà cô nữ sinh tội nghiệp đã trải qua:

Vừa vào phòng thi, cô ấy đã thực sự sốc trước màn chào hỏi của thầy:
- Xin chào, tôi vẫn nhớ em và thực sự là tôi rất ấn tượng với em!
- Dạ! – Cô nữ sinh đỏ mặt.
- Đỏ mặt à? Vậy tôi sẽ hỏi em câu hỏi đỏ mặt.
- Ơ…
- Nghe đây, chỉ một câu này thôi: "Bộ phận nào trên cơ thể mà khi to nhất, thể tích của nó có thể lớn gấp 7 lần khi nó bé nhất?"
- Ơ… - Mặt cô nữ sinh đỏ rần lên.
- Trả lời đi, còn "ơ a" cái gì?
Bên ngoài phòng thi, mọi người bắt đầu rúc rích cười.
- Tôi bảo em trả lời.
- Dạ… Khi… khi…
Thầy giáo nhíu mày.
- Dạ… Khi… khi… – Vai cô nữ sinh bắt đầu run lên vì cố nhịn cười.
- Em trả lời được không mà còn cười?
- Dạ… Khi… khi…
- Tôi không phải ngồi đây làm trò cười cho em. Hãy nghe cho rõ đây: Câu trả lời là PHỔI – thể tích phổi khi hít vào và thở ra chênh nhau đến 7 lần. Còn cái "khi… khi…" của em chỉ to hơn nhau có 3 lần thôi. Biết chưa?

**Photo** · 29-10-2009, 03:00 AM

Ông lão đánh cá và con cá .. mập

Ông lão đánh cá và con cá .. mập

Ngày nảy ngày nay, ở 1 vương quốc xa xôi, có 2 vợ chồng già sống tại 1 làng ven biển. Họ sống rất đơn giản, ông lão ngày ngày ra biển đánh cá, bà vợ chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính Pentium II cũ kỹ mà họ đã chắt chiu dành dụm biết bao nhiêu năm trời mới có được. Bà chỉ ao ước giá như mình có được 1 chiếc máy tính khá hơn, miễn sao có thể chạy được Windows XP, HĐH mà bà được biết là hay và thú vị hơn Windows 98 trước giờ bà vẫn xài .

Một hôm, người chồng giong thuyền ra khơi đánh cá. Trong lúc loay hoay với cái lưới, xui rủi làm sao…1 con cá mập lọt vào rồi bị mắc kẹt, không thể nào thoát thân ra. "Vận may đã đến", ông lão thầm nghĩ. Với con cá này, ông sẽ bán cho nhà hàng hải sản, có tiền, ông sẽ đổi cho bà 1 cái máy vi tính mà bà mong đợi bấy lâu. Bỗng nhiên con cá mập thốt lên:

- Ối, ông lão ơi, ông đừng bán tui cho nhà hàng, tội ngiệp tui , tui không phải là 1 con cá mập bình thường, tui có thể cho ông điều ước mà ông hằng mong đợi.

Ông lão nghĩ tới ước mơ của bà vợ ở nhà , bèn bảo:

- Được, ta sẽ thả ngươi, nhưng ngươi phải cho ta 1 bộ máy tính có thể chạy được Windows XP. Ngươi có làm được không?

Con cá mập cười phì:

- Hehe , chuyện đó vô cùng đơn giản, ông hãy quay về nhà đi, ông sẽ thấy điều kỳ lạ.

Ông lão giải thoát cho con cá mập, rồi quay thuyền vào bờ. Tuy nhiên, ông cũng chưa tin lắm .

Biển gợn sóng lăn tăn, nắng vàng rực rỡ…

Vừa về đến nhà, ông đã nghe tiếng bà vợ reo lên:

- Ông ơi, tôi vừa trúng giải đặc biệt nhắn tin tổng đài 19001…mấy lung tung đây nè. Giải thưởng là 1 máy tính Pentium IV siêu phân luồng đấy .

Thấy vui trong bụng vì sự may mắn của mình, ông lão bèn kể cho bà vợ nghe về câu chuyện con cá mập. Đó là năm 2000. Chỉ vài năm sau, vào 1 buổi tối, bà lão bảo chồng:

- Ông ơi, bi giờ người ta xài con "đu 2 co" gì đó rồi. Sáng mai ông ra biển bảo con cá mập cho tui cái máy đó nhé. Mà nè, ông nhớ dặn nó phải cài sẵn bản "vít-xì-ta" có bản quyền nhé, thời nay không xài được phần mềm crack như trước đây đâu .

Hôm sau, ông lão gọi cá mập lên và kể cho nó nghe đòi hỏi của bà vợ yêu quý của ông với vẻ miễn cưỡng , trong lòng có chút áy náy. Con cá mập nhìn ông và bảo:

- Uh, ông về đi, chuyện đó để tui lo, sẽ xong ngay thôi…

Sóng biển cuộn mạnh, bầu trời đầy mây…

Về đến nhà, ông thấy bà vợ ngồi trước chiếc máy tính mới , màn hình LCD mới toanh, vẻ mặt hớn hở . Ông lạo tự nhủ: chắc bà ấy không đòi gì thêm nữa …rồi ông lão lặng lẽ trở lại với công việc của mình.

Nhưng chỉ 1 tuần sau, nghe bên nhà hàng xóm có người bên Mỹ gửi về cái laptop Sony Vaio, bà vợ lại đứng ngồi không yên ,suốt ngày cằn nhằn ông lão

- Thời bi giờ ai mà xài cái máy để bàn thô kệch này nữa. Người ta xài toàn "láp-tốp" hàng hiệu như con "Vai-Ồ" kia kìa . Ông ra mà bảo con cá mập của ông cho tôi 1 cái "láp-tốp" ngay. Đã xin thì phải xin thứ gì đó thiệt cao cấp, thiệt đắt tiền

Lòng buồn rầu vì lòng tham của vợ ,ông lão lang thang ra biển . Ông thốt lên:

- Cá mập ơi, giúp tôi với ,bà vợ của tôi, bả không chịu cái máy tính vừa rồi. Bà ấy muốn cái Sony Vaio thật hiện đại cơ, xin cá mập hãy giúp tôi với.

Cá mập hiện lên, tỏ vẻ không vui

- Được, ông về đi, nhưng hãy nhớ lấy: lòng tham vô hạn sẽ bị trừng phạt .

Nói xong cá mập biến mất, biển nổi sóng dữ dội…

Với cái laptop mới, bà vợ bắt đầu xài Wi-Fi ,tối ngày "chat chit". Một lần, máy tính bị nhiễm virus, bà vợ nổi cáu, đập luôn chiếc laptop. Bà tức giận bảo ông:

Ông ra mà bảo con cá mập của ông hãy cho tôi cái máy nào thật bền bỉ, sử dụng đơn giản, không bị virus, không bị treo máy và phải tuyệt đối trung thành, nghe theo lệnh tôi. Đi ngay đi, không thì biết tay tôi đấy .

Ông lão lại thất thểu ra biển ,nói với cá mập ước muốn của bà vợ. Cá mập tức giận không nói gì , quẫy đuôi lặn mất. Biển nổi sóng, sấm chớp ầm ầm…

Về đến nhà, ông lão không thấy máy tính, cũng chẳng thấy laptop . Chỉ có bà vợ ngồi buồn xo bên cạnh chiếc máy tính bỏ túi Casio…

**Photo** · 29-10-2009, 03:10 AM

Độ sến của bạn là…

Độ sến của bạn là…

1. Cứ vào mùa mưa là bạn phải lao ra đường ít nhất 1lần/ tuần ?

a/ Ừ, tớ hầu như nghiện cảm giác đi dưới trời mưa

b/ Thỉnh thoảng thôi.

c/ Trời, tớ đâu có điên như thế. Đi mưa để bị cảm lạnh à!

2. Bạn thích đọc tiểu thuyết lãng mạn của Mark Levy, Quỳnh Dao…?

a. Không, chỉ nghe tựa truyện là tớ đã muốn chạy xa rồi.

b.Tớ hầu như không bỏ sót quyển nào của họ đấy!

c.Tớ có nghe bạn bè giới thiệu và tìm đọc thử chứ không thích.

3.Bạn thích xem các thể loại film tình cảm, film xã hội ?

a.Rất thích.

b.Không, tớ thích xem các thể loại hài.

c.Tớ khoái xem các thể loại film kinh dị, hành động càng giật gân càng tốt.

4.Tuýp bạn bè bạn thích nhất là?

a.Chu đáo, luôn biết quan tâm và chia sẻ với người khác.

b.Hoạt bát, tự tin, luôn là "đinh" của đám đông.

c.Lập dị, cá tính, biết thể hiện cái tôi một cách rõ nét.

5.Bạn có bao giờ tưởng tượng mình là nhân vật chính của một hành động tỏ tình cực kì

a.lãng mạn như một bộ phim bạn đã xem?

b.Không, tớ muốn tỏ tình tự nhiên chứ không thích tỏ tình kiểu film ảnh.

c.Tớ nghĩ xem để tham khảo rồi tự sáng tạo kiểu tỏ tình cho mình cũng được đấy!

6.Trước một sự kiện tỏ tình đình đám kiểu qua mạng internet, giữa sân trường,…bạn đều nghĩ?

a.Đúng là đồ…dở hơi.

b.Ôi, tớ ao ước mình cũng được "iu" như thế.

c.Lại là một kiểu…PR chứ có yêu đương gì nhiều đâu.

7.Trong những địa điểm sau đây, bạn sẽ chọn nơi nào để đến cùng "ấy"?

a. Một khu vui chơi, siêu thị, rạp chiếu phim…

b. Công viên, quán café bờ sông, bãi biển…

c. Lớp học năng khiếu, câu lạc bộ, nhóm bạn bè…

Chấm điểm nè:

1. a="5" ; b="4" ; c="3"

2. a="3" ; b= 5 ; c="4"

3. a="5" ; b= 4 ; c="3"

4. a= 5 ; b= 4 ; c="3"

5. a= 4 ; b= 5 ; c="3"

6. a="3" ; b= 5 ; c="4"

7. a="4" ; b= 5 ; c="3"

ĐỘ SẾN CỦA BẠN LÀ…

Từ 32-35 điểm: Bạn thuộc nhóm người… cực kì sến. Hehe. Thực ra thì bạn lãng mạn, thích những điều nhẹ nhàng, dễ thương. Bạn luôn quan tâm đến cảm xúc của mình, của người khác nên biết cách làm cho mọi người lãng mạn như bạn. Tuy nhiên, bạn rất hay rơi vào trạng thái u uất, buồn rầu đấy!

Từ 28-31 điểm: Bạn thuộc tuýp người lãng mạn, bay bổng nhưng cũng rất thực tế, rõ ràng. Bạn luôn biết cân bằng trạng thái cảm xúc của chính mình để nó không…lơ lửng trên mây.

Từ 25-27 điểm: Bạn là người sống thực tế. Bạn ghét những hành vi lãng mạn vì nghĩ nó chẳng có ích lợi gì cho việc học tập, cho mối quan hệ bạn bè, tình yêu…Tuy nhiên, không lãng mạn cũng không là cách hay để duy trì một tình yêu đẹp. Bạn không nghe câu nói khi yêu thì tất cả chúng ta đều thành thi sĩ sao?

Từ 21-24 điểm: Bạn thuộc tuýp người rất khô khan. Bạn chẳng hề biểu lộ cảm xúc với ai cả. Cũng có thể bạn không biết hoặc không quen cách thể hiện tình cảm, cảm xúc của mình với ai. Thế nhưng, điều này làm cho cuộc sống của bạn nhạt nhẽo đấy!

st

**Photo** · 29-10-2009, 03:31 AM

Câu chuyện về gà băng qua đường

Câu chuyện về gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush:
Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom conđuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp " Lăng Ba vi bộ"

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn không được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm Fried Chicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tĩnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbound played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà không biết bắn là con gà quay.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 không

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.
- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông:

Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuồng bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo " gà kìa , gà kìa tụi mày ".

Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !

Thế còn ý của Bạn ???

**hải vũ** · 09-11-2009, 08:37 PM

Góp vui nhân ngày 20-11

Trong lớp học thầy giáo nói với các bạn nhỏ :
_Thầy có hai chữ “Ko thầy”bạn nào có thề đọc cho thầy nghe câu tục ngữ nói về công ơn thầy cô giáo bắt đầu bằng hai chữ “ko thầy”
Thấy các bạn nhỏ ngơ ngác thầy nói tiếp : "Ngoài hai chữ ko thầy còn có hai chữ “đố mày” ….
các bạn nhỏ vẫn vô cùng ngơ ngác …thầy nói luôn : “và hai chữ cuối là “làm nên” bạn nào có thể ghép những chữ thầy vừa nói thành câu tục ngữ …
Một bạn nhỏ giơ tay …
_Thưa thầy, “làm thầy mày ko nên đố ạ!”
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**Photo** · 10-11-2009, 10:41 AM

Mời Hải Vũ cùng gánh vác gánh cười này. Cảm ơn nhiều nhiều lắm !

**Sương khuya** · 11-11-2009, 09:15 PM

..::~Trích dẫn nguyên văn bởi Photo View Post

Câu chuyện về gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush:
Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom conđuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp " Lăng Ba vi bộ"

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn không được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm Fried Chicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tĩnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbound played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà không biết bắn là con gà quay.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 không

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.
- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông:

Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuồng bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo " gà kìa , gà kìa tụi mày ".

Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !

Thế còn ý của Bạn ???

Trời! Có mỗi việc con gà băng qua đường thui mờ!

Thông báo Quan trọng

Ít tan trong nước, tan nhiều trong rượu , cà phê, bia

Ít tan trong nước, tan nhiều trong rượu , cà phê, bia

Similar Threads

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment