Truyện cười Nax sưu tầm khắp nơi nè mọi người

[Nax-ret-din]

Hết điên chưa???


Một bệnh nhân tâm thần cho rằng mình đã hết điên xin bác sĩ cho mình ra khỏi viện. Bác sĩ thử kiểm tra xem anh ta hết điên thật chưa :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm như tôi điên chắc , ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi , có thể cho ra viện được. Để cho chắc ăn , bác sĩ hỏi thêm :
- Tại sao như thế lại không được???
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi để tôi chết à?

[Nax-ret-din]

Lý do không lấy vợ

Hai ông hàng xóm ngồi nói chuyện với nhau :
- Tại sao ông hông lấy vợ?
- Tôi sợ lắm. Tôi nhớ có lần , lâu lắm rồi , hôm đó tôi sang nhà ông chơi , bà nhà mắng chửi , xông vào tát tôi túi bụi , mãi rồi mới bảo : " Ồ xin lỗi , tôi tưởng anh là lão chồng tôi ".

[Nax-ret-din]

Hên.


Một bà hàng xóm hớn hở chạy sang hàng xóm khoe :
- Bà ơi , ông nhà tôi hên dễ sợ bà ạ !
-Có chuyện gì vậy hả bà???
- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua , hôm nay đã có cục gạch rơi trúng đầu.
-???

[Nax-ret-din]

Cảm giác

Một quí bà nói với cậu bồi bàn :
- Này cậu bồi bàn , xuất ăn ở đây có vẻ ít hơn so với trước?
- Dạ thưa bà , đấy chỉ là cảm giác thôi : phòng ăn của nhà hàng mới cải tạo lại , có rộng ra nên xuất ăn trông vẻ trông ít đi đấy ạ !

[Nam Việt]

LỘNG GIẢ THÀNH CHÂN Hay SỰ TÍCH CHIM ĐA ĐA.

Xưa thật là xưa khi mà con người còn có thể thấy được và diện kiến được Đức Phật, có một nhà sư đang tu hành. Vì tu hoài mà hỏng thấy thành…Phật và vì nóng lòng muốn thành chánh quả nên nhà sư đó đi tìm Đức Phật để hỏi cho ra lẽ tại sao? Trên đường đi nhà sư gặp một tên chuyên nghề ăn cướp, hắn nhảy ra xin không cái tay nải nhà sư đang đeo. Hắn cũng chẳng đói khát gì, chỉ đơn giản là từng tế bào máu, tế bào óc của hắn đểu in chữ “ác” trong đó. Nhà sư dâng hết cho tên cướp và định bỏ đi. Sau khi lục soát và lấy hết mớ tiền lẻ của nhà sư, tên cướp lên giọng hỏi:

-Sao ít quá vậy?

Sư nói:

-Tu thì cần gì nhiều, có bao nhiêu nhờ nhà bank giữ giùm rồi, giữ trong túi làm gì cho nặng…nghiệp, nặng…túi.

Nhà sư kể rằng ông đang đi tìm Đức Phật để hỏi cho ra lẽ tại sao tu lâu quá vậy mà không thấy thành chánh quả. Ông nói thêm:

-Nhà ngươi đã làm nhiều chuyện KHÔNG thiên kinh địa nghĩa chút nào từ bao lâu nay, làm sao thành chánh quả cho được. Như ta đây tu tập từ nhỏ đến giờ mà còn chưa thấy…ánh sáng cuối đường hầm, huống gì là nhà ngươi.

Tên cướp chơi xỏ nhà sư thật thà và cũng định bịp luôn Đức Phật nên làm ảo thuật lấy dao mổ ngực dâng luôn quả tim cho nhà sư và nhờ nhà sư mang đến dâng cho Phật hòng mong mau chóng được thành chánh quả. Còn gọi là…tu đường tắt.

Nhà sư đi ngày này qua ngày khác, lâu quá nên trái tim bị bốc mùi, tiện tay nhà sư quăng luôn vào một bụi rậm. Xui cho nhà sư là tên cướp làm ảo thuật quá cao siêu nên thay vì dâng tim của hắn, hắn lại dâng trái tim...giả cho nhà sư và giả bộ gục xuống chết trước mặt nhà sư. Rồi nhà sư đi miết, đi miết, qua bao nhiêu núi cao, vực sâu, cuối cùng ông ấy cũng gặp được Đức Phật. Khi gặp được Phật, ông kể lại sự kiện gặp tên cướp, và việc tên cướp gởi tim…

Quá xui cho ông sư kia, Phật mà ông ta gặp cũng là…giả luôn. Ông Phật giả chửi mắng ông sư một hồi rồi đuổi ông sư đi. Ông sư buồn quá lăn ra chết và biến thành con chim Đa Đa để hòng mong kiếm lại trái tim…giả lỡ làm thất lạc ngày nào.

Xui cho nhà sư mà hên cho tên cướp.

Nam Việt

[Nax-ret-din]

Vợ ai?

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau :
- Sinh nhật ông là ngày nào?
- Để làm gì kia chứ?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ. Chứ chiều nào đi làm về , tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt nhau khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm , để ông coi rõ đấy là vợ tôi hay vợ ông.

[Nax-ret-din]

Không được lấy

Vợ chồng nhà nọ cãi nhau , người vợ giận giữ nói :
- Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh.
Anh chồng lập tức đáp lại :
- Không được. Người cùng huyết thống không lấy nhau đươc đâu.

[Nax-ret-din]

Cú lừa ngoạn mục

Nhà nọ bị cướp đột nhập , chúng hỏi bà vợ tiền , vàng để đâu , bà nói :
- Tiền tôi để trong tủ , còn vàng để dưới bếp.
Sau khi bọn trộm đi rồi , bà ta phá lên cười , ông chồng rất ngạc nhiên bèn hỏi :
- Nhà bị cướp mà sao bà lại cười thế?
- Vì tôi đã lừa được bọn chúng. Thật ra tôi để tiền dưới bếp , còn vàng trong tủ kia.

[Nax-ret-din]

Thật thà

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc một lượt. Đứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang ỳ ạch leo bưng cái hộp ở cái kệ tít trên cao xuống. Bán xong ông leo thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khundefined tính tiền ông hỏi đứa thứ hai :
- Cháu mua gì , cậu bé?
- Dạ , con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình , nhưng cũng chiều khách. Lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước , ông hỏi luôn đứa thứ ba :
- Còn cháu , mua luôn 500 đồng cam thảo hả?
Thằng nhỏ lắc đầu , ông già yên chí , bắc thang , ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo trên kẹ cao leo xuống , hỏi nó mua gì. Thằng bé :
- Dạ , ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

[Nax-ret-din]

Làm quen

Cô vợ sáng ra đã nũng nịu chồng.
- Em thấy gia đình nhà bên , sáng nào trước khi đi làm , anh chồng cũng hôn cô vợ một cái. Sao anh không làm thế?
Anh chồng dỗ dành vợ :
- Em cũng phải từ từ , để anh làm quen cô ta đã chứ

[Nax-ret-din]

Chữ tín

Một xe khách đang đi giữa đường thì gặp phải toán cướp. Sau khi khống chế được tài xế xe và ra lệnh cho tất cả hành khách ngồi im , không được la hét. Một tên trong bọn cướp tuyên bố :
- Tất cả đàn ông trên xe sẽ bị giết , còn đàn bàn bà thì bị hãm hiếp đến chết.
Nghe xong , mọi người trên xe ai cũng la khóc. Bỗng một cụ già đứng dậy nói :
- Các anh đã nói thì phải giữ lời đấy nhé !
Bọn cướp nhìn thấy bà già ngán ngẩm quá , rút lui hết , mọi người được an toàn.

[Nax-ret-din]

Đẳng cấp cao

Ông nọ bước vào hiệu bán chim để tìm mua một con vẹt. Chủ tiệm chỉ ba con vẹt trong lồng , nói :
- Con bên trái này giá 500 USD.
- Sao ! một con vẹt thôi mà đắt thế cơ à?. Ông khách ngạc nhiên.
- Chứ sao , con vẹt này nói sõi lắm , không ai cãi lại nổi nó đâu.
Ông khách bèn hỏi giá con vẹt thứ hai và được cho biết có giá 1000 USD. Con vẹt này không những mồm loa mép dại mà còn biết lấy lòng chủ bằng những câu nịnh hót.
Ông khách liền hỏi luôn vầ giá con vẹt thứ ba. Giá của nó là 2000 USD.
- Vậy nó có tài gì? - Ông khách thắc mắc.
- Thú thật với ông , tôi chưa từng nghe nó nói bao giờ cả , nhưng hai con này hễ mở mồm ra là " kính thưa luật sư " với nó.

[Nax-ret-din]

Biết viết nhưng không biết đọc

Người cai tù hỏi một tội nhân mới nhập trại :
- Anh có biết đọc , biết viết không?
- Tôi biết viết nhưng không biết đọc , thưa ông.
- Vậy anh hãy viết tên anh vào đây !
- Tù nhân viết vài chữ nguyệch ngoạc rất to vào quyển sổ rồi đưa cho cai ngục.
- Trời ! Anh viết gì thế này?
- Tôi không biết , tôi đã bảo với ông tôi không biết đọc cơ mà.

[Sương khuya]

Nhân ngày sinh nhật

Có tiếng gõ cửa, bà chủ nhà ra mở cửa và nhìn thấy một người ăn xin.

Người ăn xin: Mong bà tỏ lòng thương cho tôi xin một chiếc bánh ngọt được không?

Bà chủ nhà: Thế một bát cơm không được sao?

Người ăn xin: Thưa bà, ngày thường thì bà cho gì cũng được. Nhưng hôm nay là ngày sinh nhật của tôi ạ!

[Sương khuya]

Đàn ông

Hai chàng trai tán gẫu với nhau:

- Cậu thử định nghĩa cho tớ thế nào là cô dâu?

- Cô dâu chẳng qua là một chiếc cán chổi được cắm vào chiếc chổi bằng vải mầu trắng. Hôm đón dâu chính là lúc chủ rể được dịp cầm chổi quét từ đoạn đường từ nhà gái đến nhà trai.

- Cậu khá lắm! Vậy còn thế nào là đêm tân hôn?

- Đêm tân hôn đó là lúc... còn trơ khấc chiếc cán chổi với chú rể.