Truyện cười Nax sưu tầm khắp nơi nè mọi người

[Nax-ret-din]

Hết điên chưa???


Một bệnh nhân tâm thần cho rằng mình đã hết điên xin bác sĩ cho mình ra khỏi viện. Bác sĩ thử kiểm tra xem anh ta hết điên thật chưa :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm như tôi điên chắc , ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi , có thể cho ra viện được. Để cho chắc ăn , bác sĩ hỏi thêm :
- Tại sao như thế lại không được???
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi để tôi chết à?

[Nax-ret-din]

Con trai

Một chàng trai sốt ruột ngồi trước cửa phòng hộ sinh của bệnh viện. Một lúc sau cô hộ sinh bế đứa trẻ trần như nhộng ra.
- A ! Là con trai. Anh ta reo lên sung sướng.
- Con gái đấy. - Cô hộ sinh nói. - Và anh hãy buông ngón tay út của tôi ra !
- !!!

[Nax-ret-din]

Giải nhất

Tại một cuộc thi hoa hậu , đến phần thi ứng xử. Giám khảo mới hỏi một thí sinh :
- Theo cô , trong 100 thí sinh dự thi năm nay , ai là người đẹp nhất?
Sau một thoáng suy nghĩ , người đẹp trả lời :
- Thưa ban giám khảo , kết quả thật rõ ràng , nhưng đức tính khiêm tốn không cho phép tôi trả lời câu hỏi này.

[Nax-ret-din]

Chuyện hai con gián

Trong góc tường , hai con gián nói chuyện với nhau :
- Không biết tối nay chủ nhà có xịt thuốc trừ gián không nhỉ?
- Tái sao cậu lại mong như thế?
- À , sáng mai con trai mình làm đám cưới. Nếu được xịt ít thuốc , trông nó sẽ bóng bẩy hơn...

[Nax-ret-din]

Về bằng gì?

Một ông lão từng là cua - rơ chạy đua khoe với các cua - rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình :
- Cac cháu biết không , cái thời ta còn trai trẻ , ta đã từng chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp tình yêu của ta một cái bật tai.
- Thế sau đó , ông cũng chạy bộ về à???
- Không , ta về bằng... xe cứu thương.

[Nax-ret-din]

Giám đốc

Hai cô cùng phòng ngồi tâm sự. Một cô hỏi :
- Thế nào , anh chàng mới quen đẹp trai chứ?
- Tất nhiên , đẹp.
- Giàu có không.
- Có chứ !
- Có nhà lầu , xe hơi không?
- Tất nhiên rồi , còn phải hỏi. Không ai có nhiều nhà lầu xe hơi hơn anh ta đâu.
- Trời , tớ ganh tị với cậu đấy.Thế anh ta làm nghề gì?
- Giám đốc.
- Trời ơi ! Tuyệt vời ! Giám đốc công ty gì thế?
- Giám đốc gian hàng bán đồ chơi.

[Nax-ret-din]

Việc hệ trọng.

Một bác sĩ đang ngủ với vợ thì chuông điện thoại reo , đầu dây bên kia :
- Ê , cậu có thể đến ngay bây giờ làm chân thứ tư ván bài tây không?
- Được , bằng mọi giá tôi sẽ đến ngay bây giờ.
- Việc hệ trọng lắm hả anh? Cô vợ hỏi khi lấy chồng giúp áo và đồ nghề.
- Đúng. Nghe có vẻ hệ trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy.

[Nax-ret-din]

Loài gặm nhấm.

Vợ đang đọc báo , quay sang hỏi chồng :
- Theo anh , loài gặm nhấm có ngu si và phàm ăn không?
- Tất nhiên là đúng thế rồi. Mà sao em lại hỏi thế , con chuột nhỏ của anh?

[Nax-ret-din]

Sự chào đón bất ngờ.

Mỗi tối sau bữa ăn , Harry lại tới quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mềm. Anh ta thường không tra nổi khóa vào ổ và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp và không quên chửi mắng thậm tệ. Nhưng anh chàng vẫn chứng nào tật nấy. Cô vợ mệt mỏi lắm. Một lần than phiền với cô bạn hàng xóm.
- Trời ! Sao cậu ngốc thế. Phải dịu dàng chứ. Tái sao cậu không thử làm khác đi , chẳng hạn dịu dàng mỗi khi anh ấy về nhỉ? Có thể như thế anh ấy sẽ thay đổi lắm chứ?
Cô vợ thấy bạn nói cũng phải phải. Nên cũng thử thay đổi xem sao.
Tối hôm đó , Harry lại bỏ ra ngoài sau bữa ăn và trở về trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền chạy ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần , cô nàng dìu anh ta vào phòng , đặt lên ghế rồi cởi dầy cho anh ta. Vừa nắn bóp , vừa thủ thỉ vào tai Harry : " Anh yêu , đã muộn rồi , chúng ta lên gác ngủ nhé anh. "
Harry trả lời trong giọng ngắc ngứ : " Ừ , thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ cũng không tha cho anh."

[Nax-ret-din]

Ăn cả lông sao?

Ông khách khó tính phàn nàn với anh bồi bàn :
- Này , tại sao anh mang con gà chỉ toàn da và xương thế này cho tôi?
- Chà ! Chẳng lẽ ông lại muốn tôi mang cả lông nó lên nữa à?

[Nax-ret-din]

Không phân biệt được.

Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội :
- Tiến lên , các cậu. Các câu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các câu với những con bò.
Một anh lính thắc mắc :
- Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ?

[Nax-ret-din]

Phép mầu.

Sau khi xem tranh của ông họa sĩ , cô người mẫu tỏ ra không hài lòng :
- Ông vẽ mầu da của tôi sao mà đen thế?
- Thật là đáng tiếc , thưa quí cô , quả là hơi tối một chút.
- Làm thế nào để bức vẽ giồng ngoài đời thực bây giờ?
- Cô đem về và... giặt.

[Nax-ret-din]

Xin nước làm gì?

Một ông có việc đi xa nhà , phải ngủ lại khách sạn. Đang đêm , ông ta xuống đánh thức lễ tân xin ly nước. Lễ tân cho ông một ly ,ông mang về phòng.
Một lúc sau ông ta lại xuống và xin li nước khác. Việc xin nước cứ lặp đi lặp lại nhiều lần , đến lần thứ 10 , lễ tân bực mình vì không chơpk mắt nổi , mới nói :
- Này ông , nếu ông khát nước thì xuống đây uống cho no hãng lên. Vì sao mà cứ đi đi lại lại thế?
Ông già bình thản đáp :
- Tôi không phải xin nước để uống đâu , tại trên phòng tôi bị cháy , tôi muốn xin nước để dập lửa mà.

[Nax-ret-din]

Đừng chĩa vào tôi.

Một bà mẹ hớt ha hớt hải đư cậu con trai tới gặp bác sĩ.
- Làm sao mà cô vội vàng thế?
- Bác sĩ ơi ! Thằng con tôi vừa lỡ nuốt viên đạn vào bụng.Làm thế nào bây giờ ạ?
- Được rồi , bà cứ yên tâm. Nhưng trước hết bà hãy cho cháu quay ra ngoài cái đã , đừng chĩa cháu bé về phía tôi như thế.

[Nax-ret-din]

Không phải tay vừa.

Bò cái trêu dê đực :
- Anh đã làm gì đâu mà dâu dài thế kia?
Dê đực thủng thẳng đáp :
- Còn chị , đã lớn tuổi như vậy mà không biết mặc nịt ngực à?

[ngoc vu]

Bò cái trêu dê đực :
- Anh đã làm gì đâu mà dâu dài thế kia?
Dê đực thủng thẳng đáp :
- Còn chị , đã lớn tuổi như vậy mà không biết mặc nịt ngực à?

Hahaha