Cười vui nè...

[Hương Bình]

" Trong giờ nghỉ trưa , ba cô --- may là ba cô chứ chửa là ba bà đi bán lợn xề ! ---- thư-ký trẻ ngồi ăn trưa và 8 ( ? cái chữ này mới học được ).
Cô thứ nhất :
- Cái thằng cha xếp mới của mình các cậu nghĩ sao? Tớ thì thấy hắn khó đăm đăm , nhìn mà muốn lộn tiết . Hôm trước tớ vào phòng làm việc của hắn , chả có ai ngòai tớ ( Giời biết ! ) tớ bèn thay hộp kẹo xúc-cu-la của hắn bằng hộp kẹo thuốc .... xổ .
Cho hắn tong đời một hôm . Tớ chơi đểu mà ! Cho hắn một bài học , đích-thị tớ ghét hắn lắm lắm !
Vừa nói cô vừa " phát " một ngúyt dài cả dặm .
Cô thứ nhì :
- Úi dào ! Cậu sao thế ? Tớ thì thấy hắn cũng .... đường được , chỉ phải hơi dê xồm , mỗi lần tớ vào phòng làm việc của hắn là đôi mắt hắn cứ dán vào chỗ không nên nhìn . Nhìn hắn là tớ muốn .... lộn ruột ! Có lần tớ thay hộp kẹo cao-su của hắn bằng hộp kẹo thường , cho hắn chừa cái tật cứ nhìn hau háu .
Phán xong , người đẹp ra điệu lườm một cái sắc như dao .... cạo .
Cô thứ ba :
- Các đằng ấy ghét hắn một thì tớ ghét hắn mười , thậm chí có hôm hắn gọi tớ vào , tớ chả thèm mở mồm nói với hắn một câu . Cho hắn chừa cái tính nghêng ngang .
Hừm một tiếng và thêm :
- Người gì mà ...... cái ngữ ấy có mà ........ !
Ba cô hả hê cười rung rinh cả ..... rốn !
Ngay lúc đó , bàn bên cạnh , bà thư-ký già lẩm bẩm ( lẩm bẩm cho cả phòng ăn cùng nghe hihihhi ) :
- Lão xếp mới này thì già cũng chả thích. Ngay hôm thứ nhì vừa đến công-ty nhận chức , già vào phòng làm việc của lão , thấy trong ngăn kéo của lão có bọc " cao-su " , già ngứa tay , lấy cái kim khâu cứ thế mà chọc vài phát cho thủng hàng chục cái bao cao-su , bên ngòai còn có lớp ni-lông nên có tài thánh lão mới biết được .
" bịch " !
Bịch !!!
bịch !
Bà thư-ký già chưa dứt câu là cả ba cô thư-ký trẻ thi nhau ngã bổ chửng ra sàn . "

***

Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà
rất giầu và rất... già.

Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần
trăng mật.

Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung
mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng... lết!
Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ
lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin
cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!

Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ
rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.

Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi
đồng thanh kết luận: "Chết do ngộ độc sau khi uống sữa
quá hạn!"

[Uất Kim Hương]

Thi nhịn đóia

Thi nhịn đói
Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút chuông báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.

Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức đề nghị để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.

Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào.

Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy Việt Nam mặt mày xám xịt nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.

- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?

Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy Việt Nam yếu ớt đưa nắm tay lên và thều thào:

- Tao... tao... tao mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánh bỏ mẹ!

[Uất Kim Hương]

Con vẹt

Con vẹt

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Vài hôm sau, sếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"

[Uất Kim Hương]

KIẾP ĐÀN ÔNG
Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bán "food to go", định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.
Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:
- Ông có vợ rồi phải không?
- Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong khi trời dông bão như thế nầy sao?

[Uất Kim Hương]

Vui Cười Mổi Ngày

Trong một buổi nói chuyện với các sinh viên sĩ quan, một ông mục sư tuyên úy có giảng:
Biết mình có lỗi mà nói lời xin lỗi là những người quân tử, còn biết mình không có lỗi nhưng vẫn nói lời xin lỗi là........
Chưa nói dứt câu, từ hàng ghế dưới đã có tiếng :
Là.....

Xin mời cả nhà nói thử xem là...gì nào

Là người... đã có vợ!

[Uất Kim Hương]

Ai thương vợ?

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con, ai không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp...

Người đàn ông kia đáp:

- Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là hôm wa con bị vợ đánh bể cả đầu gối nên giờ con không đứng dậy được đó ạ !

[Uất Kim Hương]

Ăn thịt

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói:

- "Thả đi, không có thịt!"

Ðứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói:

- "Thả đi, ngán lắm!".

Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói:

- "Ðem về nhà, tối nay làm thịt...mẹ của mày!"

[Uất Kim Hương]

bộ lạc ăn thịt người.

3 nhà thám hiểm lạc vào 1 bộ lạc ăn thịt người.

Bộ lạc này có 1 tục lệ: nếu nạn nhân bị bắt được, phải chứng tỏ có khả năng dồn 10 trái cây cùng 1 loại vô miệng sẽ được tha, không bị làm thịt.

Người đầu tiên chạy vô rừng, khó khăn lắm mới kiếm được 10 trái chuối, chạy về ráng nhét vô miệng, nhưng chỉ được tới trái thứ 5 thì nghẹt thở chết, người thứ hai may mắn hơn, gặp cây nho, hái đem về, dồn được tới trái thứ 9 vô miệng thì phát cười sặc sụa, văng nho ra ngoài, nên bị đem đi làm thịt.

cả hai gặp nhau trên Thiên đàng, người thứ nhứt hỏi người thứ hai:

-Sao ông dồn được tới trái thứ 9 rồi cười chi cho chết uổng vậy?

-Tại tui thấy thằng cha thứ 3 kéo quày dừa xiêm về.....

[Uất Kim Hương]

Hết thuốc chữa

Thấy vợ mình bị bịnh rề rề và cứ ho khúc kha khúc khắc như Đắc Kỹ, ông chở bà đi thăm bác sĩ. Sau một hồi khám nghiệm tổng quát, bác sĩ nói riêng với ông:

- Trừ phi ông chịu khó một chút; còn không ...chắc bà nhà chẳng còn có hi vọng.
Ông hốt hoảng gật đầu lia lịa.

Bác sĩ hài lòng, nói tiếp:

- Mỗi ngày ông nên chăm sóc thuốc men cho bà đàng hoàng. Chiều đi làm về, nhớ hỏi thăm vợ và ôm hôn vợ trìu mến và rồi lo bữa ăn tối đầy đủ. Không nên bắt vợ ông làm những việc nặng nhọc trong nhà và ngoài vườn. Đừng ghen tương, cãi cọ làm căng thẳng tinh thần. Hãy hào hứng đáp ứng nồng nhiệt mọi đòi hỏi làm bà nhà vui lòng...

Trên đường về, thấy ông trầm ngâm lái xe, bà vợ tò mò hỏi:

- Bác sĩ nói gì với ông vậy?

Ông thở dài:

- Bác sĩ bảo bệnh bà hết thuốc chữa, chỉ có chết!

[Uất Kim Hương]

MÁY BẮT TRỘM

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:
Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .
Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .
Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... !

[Uất Kim Hương]

ĐÀN ÔNG KHÁC ĐÀN BÀ

Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà:
- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

[Uất Kim Hương]

Giống và khác nhau giữa Vợ và điện thoại di động

Giống
1/ Ðều có thể ré lên bất thình lình
2/ Thuờng có tin nhắn giống nhau
3/ Có nhiều chức năng chẳng bao giờ sử dụng
4/ Dễ làm nguời ta choáng váng khi nhìn thấy hoá đơn
5/ Có rất nhiều phụ tùng chả bao giờ dùng tới
6/ Bấm vào là gào lên
7/ Ngưng hoạt động khi không được đóng tiền
8/ Thuờng là nguyên nhân gây ra tai nạn khi ở trên Xe hoi

Khác
1/ Máy càng mới càng bé , vợ càng cũ càng to
2/ Máy có thể tự chụp hình , vợ thì không .
3/ Ta có thể tắt điện thoại , nhưng không thể bắt vợ im tiếng .

Giống nhau giữa Chồng và điện thoại di động

1/ Càng cũ càng phải charge lâu
2/ Thời gian charge lâu Hon là quảng cáo
3/ Có khả năng hay hết pin lúc đang xử dụng
4/ Hay nổ bất thình lình
5/ Càng cũ thời gian làm việc càng ngắn

Khác nhau về cách sử dụng ÐT

1/ Máy của vợ để kiểm tra ta đang ở đâu , làm gì . Máy của ta im lặng khi bị vợ gọi ( hehe )
2/ Máy của vợ dùng chuông reo , máy của ta để rung
3/ Máy ta mở khi máy vợ tắt
4/ Máy của vợ luu trữ những số cần nhớ , máy của ta những số cần nhớ không nên lưu , ta học thuộc lòng
5/ Khi chuông điện thoại reo , vợ nhìn màn hình , còn ta nhìn xem vợ đang ở đâu
6/ Khi mất máy , vợ báo ngay cho tổng đài , còn ta báo động ngay cho mấy nguời “ bạn ”
7/ Vợ gọi ÐT để nói , ta gọi ÐT để nghe
8/ Vợ nói to khi có chuyện quan trọng , ta thì càng quan trọng càng nói nhỏ .

[Hương Bình]

Trong một chuyến tầu có 3 anh Mỹ - Pháp & Việt Nam bị một cơn bão nên trôi dạt vào một hòn đảo hoang..còn đang ngơ ngác chưa định thần được thì ba anh thấy một vị thần trong coi hòn đảo này...Ông ta nói rằng :

- Ba người kia ta cho thời hạn 3 ngày các ngươi phải vào khu rừng đằng kia và lấy về đây bất cứ loại trái cây nào chỉ một loại mà thôi...mang về đây rồi ta bảo làm sao thì làm đúng như vậy nếu ai làm được thì ta tha chết và cho trở về đất liền...Cả ba anh chàng đành phải chấp nhận lời đề nghị rồi lủi thủi theo nhau vào rừng...
....Hai ngày sau thì thấy anh Mỹ ôm một mớ cam về trước , khi đến nơi vị thần mới bảo..:"Hãy nhét hết vào đít "...anh ta cố gắng nhét vào mới được có trái thứ 2 thì nó lại rơi ra..thế là bị vị thần ăn thịt.
- Tiếp theo là anh chàng người Pháp ung dung đi về ôm một ôm nho xanh nhìn thật đẹp..cũng thế vị thần lập lại điều kiện lúc nãy và anh ta lần lượt làm một cách dễ dàng nhưng cuối cùng anh ta cũng bị giết chết...Lên đến Thiên đàng anh ta đang ngơ ngáo thì gặp anh chàng người Mỹ , anh Mỹ thắc mắc hỏi :
- ủa..tui thấy ông ngon lắm mà có mấy trái nho ông cho vào ngon lành sao ông bị bị giết vậy? Anh chàng Pháp đau khổ trả lời :
-..." Thì đó ,tui hý hửng sure là mình sẽ thoát chết và lần lượt nhét hết vào nhưng vừa đến trái cuối cùng thì tôi thấy từ xa thằng VN nó ôm 2 trái sầu riêng về..tui mắc cười quá phá lên cười thế là nho nó rơi ra và tui bị giết chớ sao...

HB chúc cả nhà cười vui nhe

[S_Y_L]

MUA BÓP

Một người đàn ông ra dáng bí ẩn, đầy vẻ đáng ngờ, thình lình bước vào…

Anh ta nhịn đăm đăm vào măt cô gái trẻ xinh xắn, ngập ngừng:

-Tôi muốn bóp…

Cô gái đầy tự tin:

-Anh muốn …bóp gì?

Người đàn ông lắp bắp:

-Bao nhiêu? Tôi muốn biết rõ…

Cô gái tỏ ra vui vẻ:

-Dạ bóp da thường hai chục,

bóp da đẹp năm chục,

bóp trên một trăm, bóp dưới trăm rưỡi ,

bóp ngoài trăm bảy, bóp trong trăm tám,

còn nếu anh muốn bóp lông thì khoảng hai trăm.

Mồ hôi rướm ra trên trán, anh hỏi thật khẻ :

-Thế có chỗ nào …bóp tốt hơn không?

Cô gái chắc chắn:

-Bóp em là tốt nhất anh ạ!

Một chút suy nghĩ anh ta cuối cùng quyết định mua cái bóp màu đen bằng

da cá sấu tặng cho bà xã nhân dịp ngày tám tháng ba.

[Uất Kim Hương]

Chấp nó làm gì

Chấp nó làm gì


Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông,chồng thanh minh:
Em biết không, gì em cũng hơn nó hết!

Đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì?

Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài trăm thôi, chấp nó làm gì ?

Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì?

Còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!