Cười vui nè...

[Hương Bình]

" Trong giờ nghỉ trưa , ba cô --- may là ba cô chứ chửa là ba bà đi bán lợn xề ! ---- thư-ký trẻ ngồi ăn trưa và 8 ( ? cái chữ này mới học được ).
Cô thứ nhất :
- Cái thằng cha xếp mới của mình các cậu nghĩ sao? Tớ thì thấy hắn khó đăm đăm , nhìn mà muốn lộn tiết . Hôm trước tớ vào phòng làm việc của hắn , chả có ai ngòai tớ ( Giời biết ! ) tớ bèn thay hộp kẹo xúc-cu-la của hắn bằng hộp kẹo thuốc .... xổ .
Cho hắn tong đời một hôm . Tớ chơi đểu mà ! Cho hắn một bài học , đích-thị tớ ghét hắn lắm lắm !
Vừa nói cô vừa " phát " một ngúyt dài cả dặm .
Cô thứ nhì :
- Úi dào ! Cậu sao thế ? Tớ thì thấy hắn cũng .... đường được , chỉ phải hơi dê xồm , mỗi lần tớ vào phòng làm việc của hắn là đôi mắt hắn cứ dán vào chỗ không nên nhìn . Nhìn hắn là tớ muốn .... lộn ruột ! Có lần tớ thay hộp kẹo cao-su của hắn bằng hộp kẹo thường , cho hắn chừa cái tật cứ nhìn hau háu .
Phán xong , người đẹp ra điệu lườm một cái sắc như dao .... cạo .
Cô thứ ba :
- Các đằng ấy ghét hắn một thì tớ ghét hắn mười , thậm chí có hôm hắn gọi tớ vào , tớ chả thèm mở mồm nói với hắn một câu . Cho hắn chừa cái tính nghêng ngang .
Hừm một tiếng và thêm :
- Người gì mà ...... cái ngữ ấy có mà ........ !
Ba cô hả hê cười rung rinh cả ..... rốn !
Ngay lúc đó , bàn bên cạnh , bà thư-ký già lẩm bẩm ( lẩm bẩm cho cả phòng ăn cùng nghe hihihhi ) :
- Lão xếp mới này thì già cũng chả thích. Ngay hôm thứ nhì vừa đến công-ty nhận chức , già vào phòng làm việc của lão , thấy trong ngăn kéo của lão có bọc " cao-su " , già ngứa tay , lấy cái kim khâu cứ thế mà chọc vài phát cho thủng hàng chục cái bao cao-su , bên ngòai còn có lớp ni-lông nên có tài thánh lão mới biết được .
" bịch " !
Bịch !!!
bịch !
Bà thư-ký già chưa dứt câu là cả ba cô thư-ký trẻ thi nhau ngã bổ chửng ra sàn . "

***

Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà
rất giầu và rất... già.

Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần
trăng mật.

Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung
mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng... lết!
Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ
lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin
cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!

Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ
rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.

Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi
đồng thanh kết luận: "Chết do ngộ độc sau khi uống sữa
quá hạn!"

[Uất Kim Hương]

Hy sinh.

Hy sinh
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:

- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.

Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

[Uất Kim Hương]

3 điều ước.

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra:

-Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi

Tên thú nhất:

-Ước gì con được về vói gia đình!

Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên. Tên thứ 2:

-Ước gì con được về với người iu hic hic

Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3

-Hic hic con buồn quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui.

[CONHAKO]

MẢ CHA CÁC ĐỒNG CHÍ...


Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói :

- Mả cha các đồng chí...


Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp :

- Mả ông các đồng chí...

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp :

- Mả cụ các đồng chí...

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói :
- ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta ....


st .

[Uất Kim Hương]

Bí mật quốc gia
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Chủ tịch nước là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục chủ tịch nước" ai ngờ cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia".

Cải chính
Một tờ báo Pháp đưa tin: "50% quốc hội Pháp vô học".
Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo ấy cải chính: "50% quốc hội pháp có học".

Anh ơi, chồng em về
Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy: "Anh ơi, chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.

Đàn bà thật là quá đáng!
Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao. Thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận.

Cầu nguyện
Một ông chồng cầu nguyện:
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...

[Uất Kim Hương]

Kỷ lục kinh dị: Võ sư nuốt kiếm
Trong chương trình: “Những kỷ lục… kinh dị” của một hãng truyền hình địa phương, người ta mời đến một võ sư kiêm ảo thuật gia nổi tiếng. Tiết mục biểu diễn của anh là trò nuốt thanh gươm dài 1m vào trong cổ họng. Trước khi diễn, anh cho tất cả mọi người xem kỹ thanh gươm, chứng kiến nó rất sắc và bằng kim loại thật.
Để tạo thêm cảm giác sợ hãi cho khán giả, trước khi nuốt, anh dùng khả năng ảo thuật của mình kín đáo bôi thêm vào luỡi gươm một ít nước sốt cà chua. Khi thanh gươm được đâm sâu vào cổ họng một nửa, đột nhiên anh rút phắt nó ra, mắt mũi giàn dụa nước. Khán giả hét lên thất thanh khi thấy hình như thanh gươm dính đầy máu.
Gạt nước mắt, nước mũi, võ sư cất giọng đầy uất ức:
- Tiên sư thằng nào đưa nhầm cho tao lọ tương ớt!

[Uất Kim Hương]

Sự khác biệt giữa các mức văn hóa
Người ta tìm được ba “level” ứng xử tiêu biểu khi cãi nhau. Người không có văn hóa mắng người kia:
- Mày là đồ con lợn!
Người có văn hoá trung bình nói:
- Thưa ông, trước đó tôi không nghĩ ông là đồ con lợn, nhưng giờ tôi đã nghĩ lại.
Và người có văn hóa cao:
- Thưa ngài, tôi thực sự xin ngài châm trước cho sự thiếu hiểu biết của tôi khi so sánh ngài với con lợn, vì như vậy tôi đã vô tình xúc phạm… con lợn!

*